Autóbalesetet szenved egy család.
Az anyós, mivel nem volt bekötve…
kirepül az ablakon és azonnal meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre.
Szemrehányóan meg is jegyzi:
– Elnézést, Uram, de az imént halt meg az Ön anyósa.
Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Ne haragudjon biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögn
Vicc: Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson…
és a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva.
Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára.
Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
– Hé, uram, ez itt nem szokás.
Nem szemetelhet az utcán!
– Hát akkor hová tehetem?
– kérdezi a férfi.
– Jöjjön velem, majd megmutatom.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virág nyílik.
– Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
– Nahát!
Köszönöm!
Ez az orosz udvariasság?
– Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.
Vicc: Férj: – Drágám, minden nap magaddal hordod a táskádban a fényképemet? Miért?
Feleség:
– Ha bármi problémám adódik, csak előveszem a fotót, ránézek, és máris minden megoldódik magától.
Férj:
– Ennyire nagy hatással vagyok rád?
Feleség:
– Igen, csak meglátom a képed, és eszembe jut:
"Semmi sem lehet nagyobb probléma, mint ez!
"
Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk…
akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Itt lakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, múlt héten finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
– Megkaptad a kerékpárt?
– Nem, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
– Nem én.
Meséld el.
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha!
Valóban jó vicc!
– Hallom, eszkimó asszonyt vettél feleségül. És mondd…
hogy bírja a mi klímánkat?
– Jól bírja.
Hűtőládában tartom.
"Figyelem! Nincs elég hely az aoe2.exe és a cracked.exe letörlésére!
Töröljön le fájlokat, és akkor le tudja törölni."
Ez igazzzzzz!
!
!
!
– Hol terem a CD lemez?
– Diszkréten.
– Hogy kérdezed meg a szerek hatása alatt álló nyuszikát a skandináv országok…
adózásáról?
– ???
– A hóvám észt ekis nyulacska?
Férfi óvszert vásárol egy illatszerboltban.
– Becsomagoljam?
– kérdezi a csinos eladólány.
– Ha segít nekem helyben elfogyasztani, akkor ne – válaszolja a férfi.
Kovácsné örömmel meséli a férjének:
– Vettem jegyet jövő hétre a Koldusoperára.
– Én oda nem megyek!
– feleli Kovács.
– Még megszólnak a szomszédok, hogy nekünk csak erre futja.
-Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? – kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
– Iiiiigen.
– Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
– Kezsit csókolom a tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
– Hát akkor mutasd meg.
– Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!
!
!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap újra az iskolában:
– Orsós Gáspárka!
Láthatnám a házidat?
– Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el.
De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
r /> Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap
– Gazsika.
Mára csináltál házifeladatot?
– Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom… az apám íletire esküszöm!
!
…
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
– Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
– Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!
!
Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár
Egy bárban a táncosnő odamegy egy asztalhoz ahol egy angol, egy ír…
és egy skót ül, és táncol nekik.
Tetszik az angolnak a tánc és a nő bugyijába rak 30 fontot.
Az írnek is tetszik, belerak a nő bugyijába 20 fontot.
A skót előveszi a hitelkártyáját, végighúzza a nő lábán és azt mondja:
– Átutaltam 50 fontot.
Elgyötört férfi lép be a gyógyszertárba. Azt állítja…
hogy elszaporodtak otthon a rágcsálók, és valami erős mérget kér.
– Sajnálom – hangzik a patikus válasza.
– Ilyesmit csak főorvosi engedélyre adhatok ki.
A férfi erre egy fényképet vesz elő a zsebéből és némán a pultra teszi.
– Ki van a képen?
– kérdi a gyógyszerész.
– Az anyósom.
– Akkor engedélyezve.
Egy csodatévő próféta érkezik a faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül…
A próféta el is kezdi osztani az áldást.
Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
– Sánta, dobd el a mankód, és járj!
Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
– A szánta eleszett!
– Miért nem tudja a szőke nő kicserélni a villanyégőt?
– ???
– Mert mind eltörik, amikor ráüt a kalapáccsal.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Két barát beszélget: – Miért vagy így elkeseredve? – Ne is kérdezd…
Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest és azóta kopasz vagyok.
Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony…
Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
– Agresszív kismalac, nincs zsebkendőd?
– Van, de nem adok!
!
!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
