Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba…
Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
– Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
– Miért, miből látszott?
– Égő csigát rajzolt.
– mondja az óvónő.
– Égő csigát?
De hát ez igen egyszerű.
A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból:
Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..
Talán volt más is?
– Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat.
– így az óvónő.
– Hm, hogyan?
Ja, igen.
Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
– Na, jó.
De a csonka tehén mégiscsak durva.
– Csonka tehén?
Hm,..
Ja, igen.
Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..
– …és mondja, kedves anyuka!
Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
– Dehogynem.
Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, …kertek alatt a ludaink…
Vicc: A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják…
hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
Vicc: Othello be, Othello ki, Othello be, Othello ki, Othello be, Othello ki…
Othello be, Othello ki.
Helyszín:
Desdemona.
Vicc: Drága Hajnikám! Kérlek ne haragudj rám, amiért nem mentem veled tegnap…
M.kövesdre!
Tudom, hogy megsértődtél rám, de nem éreztem volna jól magam, mert letört az egyik körmöm.
Nem tudtam vissza építtetni, mivel Zsani nem dolgozott.
Kérlek ne haragudj!
Még meglátták volna a kidobók.
Tudod, mikor megyek én úgy el, hogy nincs rendben valamim!
?
Amikor a hajam nem volt jó, akkor is kivertem a balhét, hogy nem megyek.
De az más volt, mert meg tudtuk oldani!
Emlékszel?
De ha a manikűrös nem dolgozik, azzal nem tudok mit csinálni!
Vagy elmenjek egy manikűröshöz, pisztolyt fogjak a fejéhez, hogy azonnal építse meg nekem?
Bocsika!
Igyekszem neked bepótolni a dolgot!
Csak ne haragudj!
Ezer bocsánat!
Puszy,
A legjobb barátnőd!
Már volt szó az amerikai őrült törvényekről…
Az alábbiak még megtalálhatók a törvénykönyvekben, de már nem nagyon alkalmazzák őket (szerencsére):
– Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
– Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
– Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik.
Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
– Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti.
Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük.
Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
– Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
– Indianában télen tilos a fürdés.
A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
– Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
– Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön".
Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
– Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az).
Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
– Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek.
Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad.
Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége.
Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
– Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
– Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
– New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre.
A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
– Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
– Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol.
A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják.
A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie.
Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik.
Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
– Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést – mezítláb.
Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
– Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést – szombat éjszakára.
– Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van.
A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának érkezését.
– Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik.
Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen rátámad:
– Már megint hol jártál?
Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
– De Éva!
Te is nagyon jól tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva látszólag megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát…
– Éva, te mit csinálsz?
– Számolom a bordáidat!
A rendőr vizsgát tesz a tiszti bizottság előtt.
– Na, tudja-e, mi a higiénia?
– Jelentem, a higiénia egy dögevő emlős állat, ami Afrikában él.
– Sajnos megbukott.
Az nem a higiénia, hanem a sakál.
Egyik este Móricka leül a családjával vacsorázni…
és egy csendes pillanatban megszólal:
– Anyu, miért van az, hogy a családban mindenki fekete, csak én vagyok vörös?
– Hát, amekkora buli volt, örülj, hogy nem ugatsz.
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
Tengerészfeleség a szeretőjének:
– Jaj, úgy félek, hogy egyszer lebukunk!
A férjem bármelyik hónapban betoppanhat!
A vásott gyerek kővel dobál egy nőt a játszótéren…
de szerencsére nem találja el.
Az anyja észreveszi, megszidja és odaküldi a nőhöz bocsánatot kérni.
A gyerek odamegy, és durcásan mondja:
– Bocsáss meg néni, hogy kővel dobáltalak, de nem találtalak el.
Ezt nagyon sajnálom.
– Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat…
amikor csak egy volt beteg?
– Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül…
a tájékozódás szinte lehetetlen.
A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiált:
– Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang visszakiabál:
– A gépben, uram!
Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.
Landolás után kérdezi az irányító:
– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
– Egyszerű volt:
A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.
Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repteret is.
Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
– Ebbe ne ülj bele – szól rá a teremőr – ez Napóleon széke!
– Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!
– Ebben a szobában – mutat az ajtóra a gépszerelő – gázszivárgás van.
– Igen?
Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.
Elmegy egy orvos az elmegyógyintézetbe azzal a szándékkal…
hogy kiengedi azokat a betegeket akik helyesen válaszolnak egy kérdésére:
– Mije van a kacsának?
Bolondok:
– Szeeeeemmmmeeeee.
– Na de még mije van a kacsának?
– Szeeemmmmmeeeeee.
– Jó, jó de még mije lehet?
– Ssssszzzzzeeeemmmmmeeeeee.
– Hát akkor mi van a párnában?
– Toll.
– Akkor mije van a kacsának?
– Sszzzeeeemmme!
!
!
Lány: hol terem az alma.?:o
Fiú:
almafán.:)
Lány:
hol terem a körte.?:o
Fiú:
körtefán.:D
Lány:
hol terem a baszpo.?o.O
Fiú:
baszpofán.:)
Lány:
te mondtad… :P;D
Hosszú, kígyózó sor az italbolt előtt.Nyuszika már órák óta sorban áll és…
amikor végre ő jönne sorra, a farkas soronkívül besétál a boltba és felvásárolja a teljes készletet.
Másnap ugyanez.
Harmadnap dettó.
Negyedik nap a nyuszika nem állja meg szó nélkül, mikor a farkas megint soronkívül besétál előtte, halkan ezt suttogja:
disznóság.
A farkas kidugja a fejét az italbolt ajtaján:
Ki szólt?
Néma csend.
Következő nap a nyuszika megint sorbanáll de most bejut az italboltba.
Megvesz egy üveg vodkát, hazamegy, kibontja, megiszik egy pohárral, még- eggyel, mégeggyel és
elkezd kiabálni.
Ki szólt!
Ki szólt!
Hát én a nyuszika!
!
!
!
!
!
– Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első…
második és harmadik öt évében?
– Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén…
Inasával elküldi a Grün ékszerésznek.
Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
– Szervusz Kohn!
Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
– Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
– 45?
– 50.
– 47?
– Mondom:
50.
– Esetleg 48?
– Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
– Ugyan Kohn!
Add oda 49 ezerért!
– 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
– Akkor visszaküldöm – így Grün.
Lecsapják a telefont.
Valamivel később csengetnek Kohnnál.
Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet.
Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn!
Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!
"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."
--[googlesitekit-end-of-content]-->
