-Képzeld a feleségem krumpli pürét akart csinálni a húshoz…
de mikor kiment a kamrába krumpliért, meghalt.
– És te mit csináltál?
– Hát rizst
Vicc: * A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista…
A kék halál új felirata:
Astala Vista!
* Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
* A világon 10 féle ember van:
aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
* Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
* Haladjon a korral!
Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
* Jézus reszet téged.
* Két rendszergazdi kajol a teremben.
Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
* Microsoft filozófia:
"Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!
"
* Szia Anya!
Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
* A barátnőm méretei:
1024x768x32
* A billentyűzet inicializálásakor hiba történt.
Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
* A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
* A nők olyanok, mint a demók.
Minden ami jó, az le van tiltva.
* A Pascal olyan, mint az Aspirin.
Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
* A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja…
* A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel.
Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
* A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
* A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb …
* Ady Endre :
"Code és Decode fia vagyok én !
"
* Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
* Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft© tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
* Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
* Dobd ki a hűtőd!
A Windows jobban fagyaszt!
* Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
* Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod?
Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
* Hardver:
A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
* Itt ez a kanapé.
Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
* Két fájl biciklizik.
Az egyik megáll.
Doku ment a szemébe.
* Miért jó a Windows?
– Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
* Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
* Plug & Pray
* Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
* Szoftver:
A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
* Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
* Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
* Windows "alapgondolata":
"Gondolkodok, tehát fagyok!
"
Vicc: A szőke nő kap az apjától egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán…
majd elhajt egy kamion mellett.
A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.
A szőke nő le is húzódik.
A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:
– Maradjon itt!
De el ne mozduljon!
A szőke bólint.
A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.
Visszanéz a szőkére.
A szőke nevetgél a körön belül.
A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.
A szőke harsányan nevet a körön belül.
A kamion sofőrje már nagyon ideges.
Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.
A szőke fetrengve röhög a körön belül.
Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:
– Mit röhög maga?
Mire a szőke:
– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből…
Vicc: Egy kis alacsony, szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és úgy dönt…
hogy betér a kocsmába.
Bekopog, bemegy, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
– Elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném….
– Mi?!
– üvölt fel a néger.
– Maga férfi?
Hogy viselkedik az anyját!
Ezt így kell csinálni – azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
– Fél liter whiskyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
– Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!
– Hogy hívják a fogyatékos szőke nőt?
– ???
– Agyhalott.
– Te haver! Nem túl drága ez a hely?
– Én nem tudom, de egy ásványvíz 1200 Ft!
– Te jó ég!
Még szerencse, hogy mi whiskyt rendeltünk!
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
!
!
Milyen frizurát parancsol?
– Hát maga ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
– Jó napot kívánok, drága miniszter úr!
!
!
Hová lesz a fuvar?
– Hát maga is ismer engem?
– Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
– Jajj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
– Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
– Jajj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
A roma megszáll Szegeden egy szállodában. A folyosón egy tábláról a következő…
szöveget olvassa:
" Tilos a dohányzás!
Ne felejtsük el a nagy szegedi tűzvészt!
"
A roma erre elővesz egy filctollat és ákom-bákom betűkkel a tábla alá írja:
" Tilos a köpködés!
Ne felejtsük el a nagy szegedi árvizet!
"
Gyurcsány álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit:
-Mondja, ha meghalna Gyurcsány, maga örülne neki?
-Hajaj, persze!
-És elmenne a temetésére tapsolni?
-Természetesen!
-Talán még rá is szarna a sírjára?
-Hát, azt már nem.
-Miért?
-Utálom a sorban állást…
– A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy…
after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná, kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:
– A feleségem eltűnt.
Keressék meg!
Itt a fényképe!
A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:
– Uram, biztos ezt akarja?
Isten nagyon megharagszik az emberekre a sok civakodásért, háborúskodásért…
irigységért.
Értesíti a Szovjetunió pártfőtitkárát, az USA elnökét és Izrael állam vezetőjét, hogy özönvízzel elpusztítja a földet.
– Kaptok két hetet, hogy tudassátok az emberekkel, milyen kínok között fognak meghalni.
– mondja nekik.
A Szovjetunió főtitkára kiáll saját népe elé és ezt mondja:
– Emberek, két hét múlva világvége, kicsit hajtsunk rá, hogy teljesíteni tudjuk időben a terveket.
Az USA elnöke is tájékoztatja a honfitársait:
– Hölgyeim és uraim!
A következő két hétben mindenki azt csinál, amit akar.
Éljetek, mulassatok, szórakozzatok, ugyanis bekövetkezik a világvége.
Az izraeli miniszterelnök így szól népéhez:
– Mindenkinek van két hete, hogy megtanuljon úszni!
Pistike kérdezi a tanár nénit:
– Tanárnő, hogy esik visszafelé az eső?
– Hogy kérdezhetsz ilyen butaságot?!
– Csak azért mert anya mondta, hogy vegyem föl a kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog az eső.
Szőke hölgy meséli a barátnőjének
– Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
– És, rendben van vele minden?
– Igen, hál istennek.
– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
– Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni
– Mászik a kaktusz, Jean?
– Nem, uram.
– Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.
Mondd csak Gézám, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
– Szívesen, csak tudod sosem hordok magamnál készpénzt.
– És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van.
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben…
ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
– Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
– Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
– Drágám, – mondja egy férfi a betegágyon. – Ígérd meg, hogy ha meghalok…
nem adod össze magad egy másik férfival.
– Ígérem, szívem.
De mi legyen, ha életben maradsz?
– Mit jelent, ha egy férfi az ágyadban fekszik, levegőért kapkod…
és a neved rebegi?
– ???
– Nem szorítod rá elég erősen a párnát.
– Nagyon hiányoztam, kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
– Áh, nem voltál itthon?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
