1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank…
Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.
A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.
Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.
Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.
Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.
A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…
Vicc: Egyik vasárnap a szüleimhez készültünk ebédre…
amikor a 15 éves lányom elém állt egy hihetetlenül mini szoknyában.
– Kislányom, nem túl rövid ez a szoknya?
– kérdeztem tőle.
– Ugyan már, anyu!
– felelte egy vállrándítással.
Amikor megérkeztünk a nagyiék házához, anyám a kapuban várt minket.
Mindenkit megölelt, és amikor én kerültem sorra, megállt előttem, kritikus szemmel rám nézett, majd megkérdezte:
– Mondd, kislányom, nem túl mély a blúzod kivágása?
Vicc: HETI EDZÉSTERV SZURKOLÓK SZÁMÁRA:
Hétfő:
A rendőrségi fogdákban, traumatológiai osztályokon, és a sporttelep borozójában rekedt sorstársak kiszabadítása vagy pénzzel történő kiváltása.
A kőbalták, dorongok, kőhajító gépek elpakolása, ill.
múzeumokba való visszavitele, kerékpárláncok visszaszerelése.
Fradi szurkolók a lila monoklikat, Újpest-drukkerek a zöld foltokat elmaszkírozzák.
Találkozás az újságírókkal, tévésekkel.
Főbb jelmondatok:
"Az nem úgy volt, különben is ők kezdték, buzi rendőrök."
Kedd:
Rajzverseny a járógipszeken, majd városligeti körséta, melynek során a vezérszurkolók élő fákba kötnek bele.
Ezt követően látogatás az Állatkertben, ahol mindenki megkeresi a párját, és örökbe fogadja.
A madárházban 10 perc huhogás.
Szerda:
Kerítéshajlító vetélkedő, majd célbadobás KRESZ-táblákkal.
Bemelegítő gyakorlatok a délutáni meccsre:
metrószerelvények porrá zúzása és kisebb barikádok építése kockakőből.
(Ha nincs meccs aznap, akkor edzés gyanánt a Bastille ostroma, az egri vár bevétele, vagy partraszállás Normandiában.) Edzőmeccs esetén géppisztolyos vadászat a partjelzőre.
Csütörtök:
Szurkolói ankét, ahol mindenki ünnepélyesen megígéri, hogy kiveti soraiból a garázda, vandál elemeket, stb.
Péntek:
Füstbombák, tányéraknák és föld-föld rakéták előkészítése, valamint apróbb vasbeton elemek elrejtése a bőrdzseki alatt.
Dalnokverseny:
a rigmusokban kötelező szerepeltetni az alábbi kifejezéseket:
szívjatok le, anyátok, meneküljetek.
Szombat:
A mérkőzés napja.
Reggeli:
vörösbor kólával, majd könnyű ebéd; az ellenfél egyik szurkolójának közös elfogyasztása.
Mérkőzésre menet az útba eső kisebb falvak feldúlása, St.Gallen elfoglalása, és Kassa bombázása.
Érkezés a stadionba.
Túlélők a meccs után találkoznak az ellenfél szurkolótáborának túlélőivel.
Vicc: "Az együttes valójában sosem szűnt meg – csak nem beszéltünk egymással és…
mindenki ment a saját útján."
– Boy George
A professzor előadást tart az egyetemen a névválasztás fontosságáról:
– A névadás fontos dolog, valakinek az egész életét meghatározhatja.
Például a fiamat Győzőnek neveztük el, és sikeres is lett az életében.
A nagyobbik lányomnak a Virág nevet adtuk, szép karcsú is lett.
Csak a kisebbik lányomnál nem volt sikeres a névadás.
Almának hívják, de csak annyit értünk el vele, hogy állandóan lepotyog a fáról.
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk…
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle "Gyatra"?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
"Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."
Már volt szó az amerikai őrült törvényekről…
Az alábbiak még megtalálhatók a törvénykönyvekben, de már nem nagyon alkalmazzák őket (szerencsére):
– Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.
– Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.
– Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik.
Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.
– Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti.
Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük.
Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.
– Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.
– Indianában télen tilos a fürdés.
A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.
– Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.
– Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön".
Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.
– Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az).
Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.
– Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek.
Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad.
Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége.
Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.
– Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.
– Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).
– New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre.
A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.
– Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.
– Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol.
A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják.
A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie.
Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik.
Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.
– Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést – mezítláb.
Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.
– Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést – szombat éjszakára.
– Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van.
A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek, (ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának érkezését.
– Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik.
Gyerekszáj
A múltkor állok sorban az OTP-ben.
Egyszer csak jó hangosan odakiált a kicsi:
Anya, a bácsi lepukizott!
!
A pasi rákvörös lett, az én fiam büszke lépésekkel ment a pasi után és mutogatott rá.
1. "Utánaaam!"
2. "Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen messze van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva."
3. "Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába' betli."
4. "Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?"
5. "Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír."
6. "Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet."
7. "Így még sose jártam!"
8. "Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van."
9. "Fatal error. System shut down."
10. "Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam."
11. "Press any key to continue !"
12. "Voltam, mert lettem, untam, hát mentem."
13. "Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott."
14. "Ha zajokat hallassz lentről, vagy segíts, vagy menekülj!"
15. "Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!"
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel:
"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó.
Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira…"
Tanárokkal:
"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben…"
Festőművészekkel:
"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre.
Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
"
Sportolókkal:
"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel:
"Egyszer nekem is volt könyvelőm… aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal:
"És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel:
"A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel:
"Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel:
"Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Egy számítástechnikai boltba bejön egy öreg néni és kér egy Hajdú…
számítógépet!
Megkérdezik tőle, hogy nem szárítógépet keres véletlenül, mert a szomszéd üzletben ilyesmiket árulnak.
Nem, neki Hajdú számítógép kell!
Megkérdezik tőle hogy, miért pont Hajdú-t kér?
– Mert otthon minden Hajdú, fiam!
Te már biztos nem tudod mi az a márkahűség!
Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?
– Csinos dekoltázs!
Szivacsos melltartó?
– Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
– Ma este nem iszom bort.
Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
– Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
– A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
– Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára!
csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
– Megbocsátasz egy percre?
A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
– Én csak mostanában komolyodtam meg.
Korábban rád se néztem volna.
– …és így nyertem meg a sörhasversenyt…
– Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.
A munkahelyemen leépítés miatt el kellett búcsúznunk az egyik kollégától…
Rendeztünk a tiszteletére egy búcsúebédet, amin mindenki jól érezte magát.
Az ebéd végén megszólalt a főnök:
"Hát ez olyan jó buli volt, hogy minden héten tarthatnánk egy ilyet!
"
Hirtelen mindenki elcsendesedett.
Csak ültünk némán, és bámultunk magunk elé, mint szarvas az út közepén a közeledő kamion reflektorfényében.
Megtörtént eset:
Roy Sullivan, aki Virginia államban volt erdőkerülő, hétszer szenvedett villámcsapást.
Először 1942-ben, majd 1969, 1970, 1972, 1973, 1976, és 1977 következett.
A haja kétszer égett le emiatt.
Megégett a szemöldöke, válla, hasa, mellkasa és bokája is.
Mr.
Sullivan 71 éves korában halt meg, halálának oka NEM villámcsapás volt!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
