AKKOR VAGY IGAZÁN RÉSZEG, HA…
– Vérnyomokat találnak az alkoholkeringésedben.
– Az a nyomorult rózsaszín elefánt már megint hazáig követett.
– A munka zavar az ivásban.
– Kapaszkodnod kell a padlóba nehogy leess a Földről.
– A bokrok már tök részegek a gyakori vizelésedtől.
– A feleségedet már csak a söröskorsó alján át ismered meg.
Vicc: Arisztid megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggessztett táblát:
,,AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!
"
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, a Tasziló itt van?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom…
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, meghívót kaptam egy zártkörű estélyre.
A meghívó alján az állt:
"Belépés csak fehér nyakkendőben."
– Na és?
Nem volt fehér nyakkendőd?
– Dehogynem.
De csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.
Vicc: Nagyfejű kisgyerek rajzolgat.
– Anyuuu, mit rajzoljak?
– Rajzolj egy házat!
Gyerek rajzol egy karikát.
– Anyuuu, most mit rajzoljak?
– Rajzolj egy halat!
Gyerek rajzol egy karikát.
– Anyuuu, most mit rajzoljak?
– Rajzolj egy kutyát!
Gyerek rajzol egy karikát.
– Anyuuu, most mit rajzoljak?
– Rajzolj egy vonatot!
– Azt nem tudok…
"Japán mérnökök kifejlesztettek egy olyan gyorsan exponáló fényképezőgépet…
ami képes egy nőt csukott szájjal lefotózni."
– Mi a fasírt többesszáma?
– ???
– Fák sírtak
Nixon elnök ellátogat Brezsnyevhez. Megmutatják neki a Kremlt…
a Vörös-teret és minden nevezetes dolgot.
Ezek után elviszik egy hengerhez:
– Dugja bele a kezét – mondja Brezsnyev.
Bedugja, Brezsnyev megnyom egy gombot, Nixon kihúzza a kezét:
– Héé, hiányzik négy ujjam!
!
!
Visszadugja, Brezsnyev megnyomja a gombot:
– Most már újra öt ujjam van.
Egy év múlva Brezsnyev látogatja meg Nixont.
Megmutatják neki a Fehér Házat és a többi nevezetességet.
Ezek után elviszik egy gombhoz:
– Nyomdd meg a gombot!
– mondja Nixon.
Megnyomja:
– Hisz mind az öt ujjam megvan.
– De Moszkva már nincs!
!
!
A tücsök bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
– Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
– Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben.
– mondja a feleség.
– Igen?
Ez becsülendő.
Elmeséled őket?
– Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szeretnél volna a banktól hitelt kérni.
Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt.
Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
– Igen, emlékszem.
Ez nagyon rendes volt tőled.
És mi volt a második eset?
– Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál.
Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott.
Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
– Ó, ez nagyon rendes volt tőled.
Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni.
És mi volt a harmadik eset?
– Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni
a határon.
Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük
beteszi a mókust a nadrágjába.
Hősiesen eljut a
vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
– Ó te idióta, – szidja a társa – hát nem tudtál volna
várni még 5 percet, amíg átjutunk?
– Ami sok, az sok!
Ez a rohadt mókus előrenézett,
talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat.
Ezt még bírtam.
Azután hátra nézett, talált egy
odút s megpróbált bejutni.
Ezt is bírtam.
De mikor a
mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
– Mit kavar fel a sivatagban két egymás mellett futó nyomtató?
– ???
– Párhuzamos port.
– Miért önt a szőke nő vizet a számítógépre?
– Mert szörfözni akar a neten.
A férj boldogan újságolja a feleségének:
– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy "Olimpiai óvszer"!
– És ebben mi a speciális?
– Háromféle szín van a csomagban:
arany, ezüst és bronz.
– És ma éjszaka melyiket fogod használni?
– Természetesen az aranyszínűt!
– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál fel a csúcsra…
– Mi a különbség ET és a férfiak között?!
– ???
– ET legalább haza telefonált.
Jóska meg Pista szexfilmet néznek.
– Te Jóska!
Te már felálltál?
– Aha!
– Jó, ha már úgyis állsz, hozz már nekem egy sört a hűtőből!
Két orvos beszélget:
– Képzeld, ma egy különös esettel találkoztam.
– Na, mesélj!
– Meglátogattam egy szalmaözvegyet, akinek szénanáthája volt.
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben…
Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.
Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85.
percben érkezik a hideg zuhany:
a magyarok egyenlítettek.
Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.
Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
– Wayney, mi történt?
Hogy veszíthettünk?!
?
– Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13.
percben kiállítottak…
– Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
– Szerintem azt, amiben utazni szoktál…
A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a…
világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával…
Egy pasi elmegy a jó tündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka…
és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!
Ahányszor azt mondja hogy “nem”, 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
– Boszorkány, leszel a feleségem?
– Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
– Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:
– Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
