A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
Vicc: A skót lányát feleségül kérik:
– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?
– El én!
– Akkor nem adom hozzád.
Elég hülye van már a családban !
Vicc: Az ismert zsebtolvaj védőügyvédje védőbeszédében így szól:
– Figyelembe kell venni, hogy a vádlott esetében csupán egyszerű zsebtolvajlásról van szó…
A vádlott erre méltatlankodva közbeszól:
– Miféle?
Egyszerű?
Próbálná meg maga!
Vicc: Furcsa törvények Montana államból (USA):
– Egy férfi és egy nő csakis misszionárius pózban szeretkezhet.
– Tilos bemutatni olyan filmeket, amelyben bűncselekmény történik.
– Egy feleség nem bonthatja fel a férje levelét.
– Birkák egy autó utasterében csak kísérővel utazhatnak.
– A város határain keresztül tilos labdát átdobni.
– A polgároknak tilos mókás arcokat rajzolni az ablakaik köré.
– Járművek nem közlekedhetnek kerekeikhez kötött jégcsákánnyal.
– Viháncolva tilos a város utcáin sétálni.
– Férjes nőknek tilos vasárnap egyedül horgászniuk.
Hajadonoknak minden időben tilos egyedül horgászniuk.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami…
előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
– Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Egy autós be akart hajtani a mellékutcába.
– És?
– Nem volt mellékutca.
Két IT szakember beszélget:
– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!
– meséli az egyik.
– És, igent mondott?
– kérdi a másik.
– Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre…
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül…
de az anyós az ajtóban útjukat állja.
– Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
– Legyen nyugodt, mama!
– Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után…
A fiú boldogan felsóhajt:
– Végre, megtörtént!
Nem vagyok már szűz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
– Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?
– Igen.
Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek…
– Ez azt jelenti…, hogy… engem igazán szeretsz?
– Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!
Megkérdezi Móricka apukáját:
– Apa!
Engem is a gólya hozott?
Igen kisfiam!
– És anya szép volt?
– Igen kislányom!
– Akkor miért a gólyát ba**tad meg?
Az gazdasági igazgató új titkárnőt fogad fel, és folyamatosan udvarol neki…
de a titkárnő ellenáll a csábításának.
Egyik nap így szól a titkárnő az igazgatóhoz, aki ezúttal egy karkötővel ajándékozza meg:
– Tudja mit igazgató úr, növesszen inkább szakállat.
– Miért, ennyire odavan a szakállasokért?
– csillan fel az igazgató úr szeme.
– Nem, de tudja a szakáll az ingyen nő, s akkor keféli, amikor akarja…
A sebészorvos nyugtatgatja a műtőasztalon fekvő beteget:
– Ne aggódjon, kérem, nekem ez már az ötszázadik műtétem lesz.
– Hű, akkor biztos nagyon gazdag lehet!
– feleli a beteg.
– Gazdag azért nem vagyok.
Csak a sikeres műtétek után fogadok el pénzt.
– Hogy hívják a fax-ot másnéven?
– ???
– Péniksz.
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni…
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni a páncélszekrényt az irodánkban!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
