A cigyányasszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!
Vicc: Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Vicc: Két kígyó megy a sivatagban
Az egyik elfordul jobbra, a másik kobra…
Vicc: Őrmester mondja:
– Becsukatom tíz napra!
De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon...
Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül.
Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja.
A nőnek nagyon tetszik a szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
– Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a...
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy „Párizs”.
– Az semmi – vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve:
„Grand Royal Hotel”.
A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a...
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is.
Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
– Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
– IGEN!
JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!
!
!
Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, neked tíz év!
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán
Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.
Mentünk, rámutatott egyre:
– Mi ez?
– Ez egy Reanault.
– És ez?
– kérdezte Harrison.
– Kis polski.
Na és ez?
– Mazda
– És az ott?
Ekkor már besokalltam:
– Hát ez Harrison… Ford!
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:
„A pénz tényleg nem boldogít.
Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”
Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:
– Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!
Az orvos kicsit zavartan:
– Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?
Erre a nővér ijedten:
– Ugyan, dehogy!
A lelkifurdalásból gyógyítson ki!
– Jean, hozzon egy tollat!
– Tessék uram!
– Jean, fog ez a toll?
– Igen uram!
– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
– Annak elég savanyú.
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
„Kérem a következőt!
”
Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
– Neve?
– Ivan Ivanovics.
– Foglalkozása?
– Sportlövész.
– Sportlövész?
Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
– Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy:
„Lője már le!
Lője már le!
”
Szőke nő elveszíti a kutyáját
Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
– Elvesztettem a kutyámat.
– Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
– Azt tudom, de mi lesz velem?
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
– Drága gyerekeim!
Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
A részeg később ér haza, mint általában
A felesége rá is szól:
– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?
– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
– Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
– Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.
Két barát beszélget:
– Sportolsz?
– Minden nap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
– Milyen pontra?
– A képernyőre.
– Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Szabóék külföldre indulnak nyaralni
Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Elment az eszed?
– kérdi szörnyülködve a férje.
– Minek kellene nekünk ide a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy...
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja:
– Segítsen doktorúr, túl mély a hangom.
Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
– Sajnos itt már csak egy megoldás van:
túl nagy a pénisze, le kell belőle vágni…
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér.
Megtörténik a műtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot.
A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
– Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON:)
– Hát én azt már kidobtam…
A pap ül a repülőgépen
– Atyám, egy kis konyakot?
– kérdezi a légi utaskísérő.
– Milyen magasan vagyunk?
– kérdezi a pap.
– Tízezer méterre a földtől.
– Akkor sajnos nem lehet.
– Miért nem?
– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére
Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
– Mit nevetsz?
– Látod a felhőkarcolókat?
– Aha.
– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
Társkereső hirdetés:
„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
– Miért van a sarkkörökön állandóan hó, jég, és embertelen fagy?
– ???
– Azért, hogy a Föld fel ne melegedjen a forgástól!
– Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor...
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.
Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?
Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!
Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:
„Igen, ez egy rózsaszín Harley!
Nem, nem vagyok az!
”
– A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva
Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
– Mi aztán nem!
– Akkor talán az óvodában ragadt rá?
– Ott biztosan nem.
– Akkor mivel magyarázzák ezt?
– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
