A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót.
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
Vicc: Móricka mondj egy téli gyümölcsöt
-Síparadicsom.
Vicc: – Mi a különbség az érsebész és a buzi között?
– Az érsebész erek között szelektál, a buzi pedig szelek között erektál.
Vicc: Történelem vizsga:
– Francia állampolgár volt, később generális, majd császár.
Kiről van szó?
– kérdezi a professzor.
– Nem tudom – mondja megszeppenve a diák.
– Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
– Hová megy?
– kérdezi a professzor.
– Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
-Mért nem jó József Attilával barchkóbázni?
-???
-Mert mindig csak a mamára gondol.
Alszik a család, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött
Fogja a vadászpuskát fejbe lövi magát.
Felkel az anya, látja, hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a legnagyobb, fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy belevesse magát, de jön egy tündér és azt mondja neki:
– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád és… a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül tízszer, hát megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi történt, megy a folyóhoz.
Újból jön a tündér, s azt mondja neki:
– Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent:
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
– Nem lehetne 20-szor?
– kérdezi a fiú.
– Dehogynem.
– És 30-szor?
– Dehogynem, csak csináld már!
– De nem fogsz te is megdögleni tőle, mint a tehén?
Hogy hívják azt amikor a templomi orgonista beszünteti a munkát?
Kántor sztrájk
-Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene...
-Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra.
-Nocsak, nocsak!
Ekkora nagy nőcsábász?
-Nem asszonyom, fogorvos vagyok.
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
… – De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
2 pasi ül a tüdőgondozóban,mellettük egy köpetes vödör,mire megszólal az egyik:-Adok 500...
2 pasi ül a tüdőgondozóban,mellettük egy köpetes vödör,mire megszólal az egyik:-Adok 500 ft-t ha iszik belőle egy kortyot…
A másik nézi,méregeti majd fogja és meghúzza..
A másiknak esik le az álla,güved a szemeimre megszólal:
-Én csak egy kortyot mondtam…
Mire a másik:
-Jó..de nem bírtam elharapni…
