A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi…
hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben.
Beleszól a hangosbemondóba:
– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
Vicc: A bolondok kitalálják, hogy falevelek lesznek…
Mindegyik felmegy a fára és elkezd lógni.
Jön az ápolónő és mondja hogy:
– Ebédidő!
Nem jön egyik sem.
Kitalálják az ápolónők hogy azt mondják:
ősz van.
– Bolondok, ősz van!
Erre leugrálnak, de egy fenn marad.
– Bolond, ősz van, nem érted?
– Dehogynem, de én örökzöld vagyok!
Vicc: Üzletember meséli a haverjainak:
– Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
– Miért, ő is olyan gondoskodó?
– Á, dehogy.
A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta:
"Ne feledje főnök, magának felesége van!
"
Vicc: – Miért kering a sas a hegy fölött?
– ???
– Mert alatta nem tud.
– Mi az 100 szeme van mégsem lát?
– ?
– 50 vak.
– Milyen mértékegységgel mérik le a malac hosszúságát?
– ???
– Röffel…!
Egy idős ember elvesz egy fiatal lányt. A
nászéjszakán az öreg feltartja a jobb tenyerét
(mint amikor ötöt mutat az ember).
Mire a
lány:
– Ötször?
– Nem, Válassz!
Gázsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti…
egy napot kell dolgozni.
Kiutazik hát Németországba, s ott ez az első kérdése:
– Hát, tessék már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
– Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
– És tessék mondani:
minden szerdán?
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítenie kell nekem!
Minden éjszaka azt álmodom, hogy egy kamiont vezetek Ptittsburgból New Yorkig, és mikor felébredek, fáradtabb vagyok, mint este.
– Semmi gond, ha ezt álmodja, csak hívjon fel engem, majd én vezetek tovább!
Egy hét múlva jön egy másik páciens:
– Doktor úr!
Minden éjszaka azt álmodom, hogy két gyönyörű nővel vagyok, szóval reggelre hullafáradtan ébredek.
– Ha megint ezt álmodja, csak hívjon fel, én majd lekötöm a hölgyek figyelmét!
Egy újabb hét elteltével visszajön a második páciens:
– Doktor úr!
A helyzet tovább romlott, a két hölgy most már a barátnőit is elhívta.
– De miért nem hívott fel álmában?
– Én hívtam, de a titkárnője mindig azt mondta, hogy Pittsburgben van.
– Ide figyeljen, maga azt állította, hogy az eladó házhoz szép nagy kert is…
tartozik.
Hát ez a kert van vagy 3 méter széles és 4 méter hosszú.
– Az lehet, hogy keskeny a kert, uram, de legalább magas.
A folyóban egy fürdőző fuldoklik, és közben egy csónak felé kiabál:
– Horgászok!
Horgászok!
Mire azok visszakiabálnak neki a csónakból:
– Mi is, de mi nem kiabálunk!
– Az ember miért növényi eredetű?
– Azért, mert meleg-ágyban, dugványozással szaporodik…
A rendőr megállít egy autóst:
– Uram, tízezer forintra bírságolom, mert a forgalommal szemben hajtott az egyirányú utcában.
– Hű, de szerencsém van!
Múlt héten ugyanezért elvették a jogsimat.
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
– Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
– Nagyon szívesen!
Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem – kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
– Köszönöm a szívességedet!
Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged!
– vigyorog a fokönyvelő.
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös…
nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban.
A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon.
A nagymama megkérdezte:
– Mit keresel?
– Semmit!
– Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
