Három denevér ül az ereszen.
Egyikük megunja a beszégetést és elrepül…
10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
– Hát veled mi történt?
– Látjátok a völgyben a birkákat?
– Igen.
– Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is.
20 perc múlva véresen jön vissza.
– Mi történt veled?
– Látjátok a völgyben a marhákat?
– Igen.
– Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is.
Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
– Veled mi történt?
– Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
– Igen.
– Na, én meg nem láttam.
Vicc: Kovácsné veszekszik a férjével:
– Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod, hogy kiszolgáljalak!
Mit képzelsz, mi vagyok én?
A rabszolgád?
– Sajnos, nem.
– feleli Kovács higgadtan.
– Akkor már rég eladtalak volna!
Vicc: "Beijing nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékokat…
Az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjak:
a startpisztolyban éles lőszer van."
– Alan Ray
Vicc: Horgász véletlenül ottfelejti a halat, amit fogott, a buszban, az ülés alatt…
Pár nap múlva megjelent egy hirdetés a helyi újságban:
"Aki a 625 sz.
buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt."
– Mi az eszkimók légitársaságának a neve?
– ???
– Fridzsid-AIR.
A Budapest-Komárom vonat egyik falán??..
A képen látható szöveg:
"K.
Mariskám Oroszlányba!
!
Bocsássá meg oszt gyere vissza hozám, nem akarlak töbé bátani meg pervez szekszet csináni.
Minden a te szuterén jógod a házná.
Nem kűdelek el keverni pénzé a haverokhoz, emegyek dógoznyi, te meg lehetsz othol foglalkozhacc a gyerekel.
Orsós Pistád"
2004.Magyarország, az EU szélén???
– Miért jó, ha az ember betölti a 70-et?
– ???
– Nem zaklatják többet a biztosítási ügynökök.
– Hogyan kezdődik egy jó krimi?
– ???
– Tetemesen.
Pistike sétálgat az utcán, és meglát egy öreg nyanyát a fán.
-Mi van mama?
Redbull?
-Nem fiam, Pitbull!
– Mi az abszolút pech?
– ?
– Ha valaki magába roskad és mellé esik.
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve…
Arra megy egy másik horgász, megkérdi:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elestem.
– Három bagoly sakkozik. Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy róka…
Mi nem stimmel ebben a sztoriban?
– Hárman nem lehet sakkozni.
– Hogy hívják az impotens nyulat?
– Konyúl.
A cigány lóval érkezik a kocsma elé kiköti az állatot, maj bemegy a borozóba…
Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint idesapám.
Hú!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
– Jó-jó, itt van a ló.
De árulja már el, mégis mit tett az idesapja.
A cigány erre így felel:
– Gyalog ment haza.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász…
bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
