– Ha tényleg találta ezt a gyűrűt, miért nem adta le a rendőrségen?…
mondja a bíró a vádlottnak.
– Mert bele volt vésve, hogy:
"örökké a tiéd".
Vicc: Női gondolatok (amit a nő mond és amit gondol):
1, nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz!
!
!
2, nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne
3, szeretlek, de = nem szeretlek
4, legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj
5, nekem túl gyors ez a tempó = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy a konditermes csávónak van-e barátnője…
6, dagadt vagyok ebben a ruhában = jaj, már rég veszekedtünk
7, nincs senki más = csak a bátyád
8, ez az, jó, még…, mindjárt ott vagyok!
!
= vagy nem ott csak essünk már túl rajta.
Vicc: – honnand ismered meg a magyar turistát?
– FILA táskáról
Vicc: Szőke nő felhívja a szomszéd szőke nőt, és megkérdezi:
– Szia nálatok sincs melegvíz?
Mire a másik szőke:
– De van, csak hideg!
Két hölgy kávézás közben beszélget.
– Drága Jolánkám, hát most hallottam, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van.
Mondd, és mikor lesz az esküvő?
– Nem tudom, mert rosszul áll a peso.
– És volt már a fiatalember orvosnál?
– Miért nem akartak soha a vadnyugati hősök alulmaradni a párpajban?
– ???
– Mert utáltak west-eni.
– Ezek a fehérneműboltosok nagyon durva emberek…
meséli Kovács a haverjának – A múltkor például bementem egybe nézelődni.
Aztán egyszer csak odajött az egyik eladó, és felszólított, hogy tűnjek el, de nagyon gyorsan.
– Ez tényleg nagyon bunkóság.
És erre te mit csináltál?
– kérdi a barát.
– Hát, kivettem a számból azt a cuki kis bugyit, aztán mentem a dolgomra…
A bíróságon így szól a bíró a vádlotthoz:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
– Mikor indul ez a szemétláda?
– Majd ha megtelik szeméttel!
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a…
fogadósnak.
A fogadós mondja:
– Ha mégegyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.
Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!
" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!
" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!
" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!
" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!
" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!
" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
(köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!
" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!
" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
(a HIX Mókából ollózva)
Szőke nő sétál a parkban a barátjával. Meglát egy avarkupacot, és felkiált:
– Nézd, mekkora vakondtúrás!
!
!
– Miért nem vált ki útlevelet a rendőr?
– ???
– Mert a hülyeség határtalan!
Egy idős asszony fogorvoshoz megy, és így szól:
– Doktor úr, kérem segítsen!
Egész éjjel fájtak a fogaim.
– Ez egészen egyszerűen megoldható asszonyom.
Ne aludjanak többet együtt!
