A feleség a konyhában éppen lágy tojást készít reggelire.
Belép a férje.
A feleség hozzá fordul, és azt mondja:
– Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van – gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
– Köszönöm!
– és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
– Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
– Tudod eltört a homokóra.
Vicc: Kiváló bolhaport hirdetett a székely vásározó –
de téglapor volt az, csak szépen csomagolva.
Vették is a népek mint a cukrot.
– Aztán mondja csak , hogy kell használni ezt a bolhaport?
– Meg kell fogni a bolhát – évődött a ravasz kereskedő -az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
– Hogy mondja kend?
Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom…
– Agyonnyomni?
– nézett rá a kereskedő – Az is jó…
Vicc: Székely bácsival készít interjút a helyi TV stáb:
– Aztán mondja bátya, esznek rendesen a tehenek?
– Hát a fehérek igen.
– És a feketék?
– Hmm, azok is.
A riporter néz egy ideig, majd továbbmegy:
– És bátya, tejet adnak rendesen a tehenek?
– Hát a fehérek igen.
– És a feketék?
Bácsi megvonja a vállát:
– Azok is.
Riporter nem tudja mire vélni ezért megkérdi:
– Bátyám, hát ha a feketék adnak tejet úgy mint a fehérek, és esznek is mint a fehérek, akkor miért mondja őket külön?
– Hát, mert a fehérek az enyémek.
– És a feketék?
– Hmmm, azok is.
Vicc: A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc…
A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgő.
A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb.
apró dolog van.
A szöszi felvisz egy palit magának estére.
Szeretkezés után megkérdezi a pali:
– Na, milyen voltam??
– Válassz valamit az alsó polcról!
!
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről. A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége.
Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7.
Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8.
A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának.
Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
10.
A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak.
Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11.
A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható.
Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll.
A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek.
Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit – ha az idő engedi – ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15.
A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos.
Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára.
Plusz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik.
Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Feleség telefonál:
– A gyerekek szeretnék, ha elvinnéd őket a hétvégén bowlingozni, utána meg moziba.
– Á, most kicsit le vagyunk égve – mondja a férj.
– Mindkettő túl drága lenne, csak az egyiket vállalom most be.
– Igazad van, akkor melyik legyen?
– Mondjuk… Dávid!
Bíró: Vádlott, ártatlannak vallja magát?
Vádlott:
Bíró úr, honnan tudnám?
Még nem láttam a bizonyítékokat!
– Mi az? Faforgács a konyha egyik sarkában?
– ???
– Pinokkió gyomorrontást kapott
A rendőröket vizsgáztatják:
– Miből van a gumibot?
– Nem tudom.
– Ember gondolkozzon.
A gumibot miből van?
– Nem tudom.
– Erőltesse meg az agyát.
– Nem megy.
Sajnos nem tudom.
– Megmondom.
Gumiból.
Na jó kap egy mentőkérdést.
Miből van az üvegszem?
– Üvegből.
– Nagyon jó.
Honnan tudta kapásból?
– Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.
– Hogy hívják a szuper embert?
– Superman.
– És a denevérembert?
– Batman.
– És a pókembert?
– Spiderman.
– És a békaembert?
– BÚVÁR!
Viktor megy a sofőrjével vidéki útra. Egy falunál elütnek egy malacot…
Mondja Viktor a sofőrnek hogy menjen be a kocsmába, mondja el hogy sajnos mi történt.
Bemegy a sofőr, de ki nem jön.
Viktor utánamegy, kérdezi hogy mit csinál olyan sokáig.
Mondja a sofőr:
– Én kérem csak azt tettem amit mondott, mondtam hogy én vagyok Orbán Viktor sofőrje és elütöttem a disznót.
Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
– Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
– Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
Irdatlan ronda nő kifogja az aranyhalat.
– Ha visszadobsz, teljesítem három kívánságodat.
A nő visszadobja és így szól:
– Legyen egy luxusházam!
Megkapja.
– Legyen 10 000 000 000 euróm a bankszámlámon!
Megkapja.
– Tudom, hogy baromi ronda vagyok.
Az utolsó kérésem, hogy soha többé ne tudjon ellenállni nekem egyetlen férfi sem!
Így lett a baromi ronda nőből csapolt sör.
A bokor mögött áll egy kocsi, benne egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendőr…
benéz:
a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
– Hát ti, mit csináltok itt?
– Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok.
Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
– Én 19.
Mire a rendőr:
– És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
– 3 perc múlva 18.
Fiú oda lép discoba a lányhoz: Varrónő vagy?
Lány meglepődött arccal:
Nem!
Fiú:
De azé' bevennél 20 centit?
