A rendőr este egy kristályvázával érkezik haza.
A felesége csodálkozva kérdezi:
– Ezt meg hol szerezted?
– Az őrsön matek verseny volt, ott nyertem!
– Te??!
– Igen, megkérdeztek mennyi 3*8, és 22-vel második lettem.
Vicc: Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám…
Nem a félelemtől üvöltve, mint az utasai!
Vicc: – Hogy hívják az impotens nyulat?
– Konyúl.
Vicc: Amikor a macskánknak kölykei születtek, hatéves kisfiamban felmerült a kérdés…
honnan jönnek a kisbabák?
Megragadtam az alkalmat, hogy felvilágosítsam a fiamat, négy gyermekünk közül a legkisebbet, és részletesen elmagyaráztam neki mindent a fogantatástól a születésig, majd bíztattam őt, hogy kérdezzen bártan.
A gyerek kissé megszeppenve azt kérdezte:
– Papa, ti is ezt csináltátok a mamával?
Miután megmondtam, hogy igen, a fiam eltöprengett, majd hüledezve azt kérdezte:
– Négyszer?
– Mennyibe kerül ez a kutya?
– 10.000 forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt!
Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
Mondj egy téli zöldséget?
– Síparadicsom.
Béluci büszkén mondja a mamájának:
– Anya!
Öt legyet ütöttem le az előbb!
Két hím legyet és három nőstényt.
– Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
– Egyszerű!
Kettő az asztalon ült, három a tükör előtt.
Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
– Meséld el, mit csináltál a szünetben?
– Hintáztam Pistikével.
– Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
– Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog.
Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit…
Két barátnő beszélget:
– Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
– Megkaptad a kerékpárt?
– Nem.
Képzeld, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!
– Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
Az első szerelmes együttlét után a fiú megkérdezi a lányt.
– Hány férfi volt előttem?
Hosszú csend.
A fiú újból megszólal:
– Drágám, most megsértettelek?
– Dehogy!
Csak most kezdhetem elölről a számolást.
– Mi a különbség Ubul és Lehel között?
– ???
– Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni.
– Miért nem lehet békesség a cigányok és a bőrfejűek között?
– Mert akkor a bőrfejűek azonnal hajba kapnának egymással.
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
– Miért haragszol rám?
– kérdezi az egyik.
– Mert tegnap is miattad toltak le.
– Jean, mi ez a lihegés?
– Uram, kifulladt a futószőnyeg.
