Két rendőr az őrsön lapozgat egy csomagküldő katalógust…
Az egyik mutatja a másiknak:
– Aztaaa, micsoda bomba nők vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
– Ja, tényleg nagyon szépek!
És még az ár sem túl magas.
– Tényleg!
– csillan fel a szeme az elsőnek.
– Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
– Rendben.
Ha valóban olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel később a két rendőr megint együtt van ügyeletben.
Kérdezi az egyik a másiktól:
– Na, megérkezett már a nő, akit rendeltél?
– Még nem, de hamarosan jönni fog.
A ruháit már előre küldte.
Vicc: Régen, általános iskolában, kedves szokás volt…
hogy a nevünk első 2 betűjét összerajtuk.
Így lett Galambos Miklósból pl:
GaMi, Horváth Ritából:
HoRi, Kovács Marciból, meg KoMa.
De ez befuccsolt a gimiben, ahol olyan emberek voltak, mint GErendás CIlike, PIlisi CSAba, KAtona KInga és BUzgó ZIta.
Vicc: – Mi a különbség a majom és a rendőr között?
– Az, hogy a majom egy hülyéskedő, okos állat, és a rendőr pedig egy okoskodó, hülye állat.
Vicc: Ezeknek a mondatoknak nagy része elhangzott a felvételizők szájából…
(pszichológia szakra való felvételin) A kérdést az alkalmasság vizsgálata érdekében tették fel.
A kérdés:
"Miért is akar pszichológus lenni?"
(barna hajú nő)"A barátom is ide jelenkezett, és én mindig vele akarok lenni, nehogy megcsaljon."
(szőke hajú nő)"Háát nem is tudom… ezen még nem nagyon gondolkoztam."
"Az orvosi és a pszichológia között hezitáltam, de a tuti módszerrel eldöntöttem a kérdést."
(Vizsgáztató:???)
"Feldobtam egy huszast és…"
(rapper-gyanús alak)"Egy haverom ősei is pszikológusok, és kőgazdagok.
Én is az akarok lenni."
"Mindenki azt mondta ez a legegyszerűbbb, és… végeredményben nekem csak egy papír kell, hogy egyetemet végeztem, és akkor cégtárs lehetek az unokatesómnál."
"Segíteni akarok a barátaimon."
"Segíteni akarok a családomon."
(32 éves érettségizett)"Az az igazság, hogy én mindig is tudtam magamról, hogy sokra vagyok hivatva, és hiszek a felsőbb hatalomban ami elrendelte előre, hogy mit fogok csinálni az Életemben, de hogy biztos legyek a dolgomban elmentem egy jósnőhöz.
Az egész életemet ismerte, és ő mondta azt is, hogy a pszichológia az én Utam, melyet be kell járjak."
Ééés… a kedvencem:
(csinos csaj)"17 éves koromban láttam "A bárányok hallgatnak"-ot, és nagyon megfogott a pszichológusnő szerepe, azóta az az álmom, hogy én is pszichológus legyek."
Két öreg néni eteti a galambokat. Így szól az egyik:
– Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?- kérdi a másik.
– Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek aztán, ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!
A kórházban az egyik férfibeteg nagyon nehezen tud felkelni az ágyból reggel…
ezért a nővér segít neki.
Felnéz a férfi és sóhajt egyet:
– Nahát, hogy magácska milyen csinos!
Nem jönne hozzám feleségül?
– Eszem ágában sincs!
– feleli viccelődve az ápolónő.
– Talán jobb is, mert nem bírnám ezt a tortúrát minden reggel.
– Képzeld, beázott a tetőm!
– Hogy vetted észre?
– Tegnap, amikor a vacsoránál már két órája ettem a levest.
– Te jó ég! Mi történt veled, Micikém? Fejed, kezed, lábad befáslizva…
Baleseted volt?
– Nem!
Manöken vagyok a kötszerkereskedőnél…
Amikor meglátok otthon egy csokit, két hang is megszólal a fejemben.
Azt mondja az egyik:
– Edd meg azt a csokit!
Mire a másik:
– Mi van, nem hallottad?
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik…
Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
– Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk.
Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
– Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
– Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban.
Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom.
Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
– És ha a hátán fekszik?
– Akkor szoktam tíz percet késni…
– Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem.
– Micsoda?
Mégis, hogy képzelted?
– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…
– Miért visz magával lefekvéskor a szőke egy kavicsot és egy gyufát az ágyba?
– A kaviccsal dobja ki a lámpát, a gyufa meg ahhoz kell, hogy meg tudja nézni, elaludt-e vagy sem…
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
– Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
– Gyalog van, vagy autóval?
– Autóval.
– Akkor szerintem autóval…
– Miért van zsír a tejben?
– Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
– Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest?
– Környezetbarát.
Kovács a kocsmában búslakodik, amikor megérkezik a barátja:
– Mi a baj, cimbora?
– kérdi tőle.
– Jaj, ezek a nők!
Megőrjítik az embert a hülye kérdéseikkel!
Oltári nagy pácba kerültem otthon.
A feleségem azt kérdezte tegnap:
"Drágám, akkor is szeretni fogsz majd, ha már öreg, csúnya és ráncos leszek?"
– Egyszerű!
Azt kell erre felelni, hogy:
"Persze, hogy szeretni foglak!
"
– Na, én majdnem ezt mondtam, csak egy kicsit máshogy:
"Persze, hogy szeretlek!
"
