– Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?
– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
– Nem.
– Na látod, Ödönke sem…
Vicc: Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
– Képzeld, tegnap szervizbe kellett vinnem az autót.
– És, rendben van vele minden?
– Igen, hál istennek.
– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
– Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni.
Vicc: Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
– Hé, te tudnál még egy jó viccet mondani?
– Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
– Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak, és félholtra röhögte magát tőle.
Vicc: Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba…
Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába.
Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak.
Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
– Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest…
Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja.
Kis idő múltával kimegy a WC-re.
Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
– Magával meg történt, bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
– Mit csinált a szőke nő, mikor megnyerte a futóversenyen az aranyérmet?
– ???
– Olyan büszke volt rá, hogy bronzba öntette.
Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
– Jaj, doktor úr, segítsen!
Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a világosi csatára készülök.
– Mondjon el mindent erről – kéri az orvos.
Ezután még egy órát beszélnek, majd a beteg távozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz:
– Haynau úr, itt Jellasics.
Megszereztem a haditervet…
Kisgyerekek mondták:
– Ez a kép egy polipot ábrázol.
A polipnak nyolc heréje van.
– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.
Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.
Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.
A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.
Szása eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába…
A parancsnoka megkérdezi:
– Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
– Tudja, százados úr, egy éve már, hogy nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek…
– Khmm, értem.
Na, de mi lesz a második, amit csinálni fogsz?
– Leveszem a síléceket…
Két atyafi ittasan tántorog hazafelé, amikor megpillantanak egy lovaskocsit.
– De irigylem én ezeket a lovakat, komám!
– sóhajt az egyik.
– Ugyan miért?
– Mert négykézláb mehetnek haza.
– Miért visel a rendőr könyékig érő kesztyűt?
– Hogy tudja, hol kell a kezét behajlítani.
– És hogyan törött el a rendőr keze?
– Túl rövid volt a kesztyű.
– Miben hasonlít a házasélet 20 év után és az éjjel-nappali közért?
– ???
– A választék nem túl nagy, de akár hajnal háromkor is betérhetsz.
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni!
Ennek az ajtónak a becsukása ingyenes! Kérjük…
használják ki ezt a páratlan lehetőséget!
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nénit a fán. Megkérdi tőle:
– Mi történt néni?
Redbull?
– Nem kisfiam… Pitbull.
