Egy férfi hazafelé tart a nyaralásból.
A repülőtéren azt mondja a…
csomagfeladásnál:
– Azt szeretném kérni, hogy a piros bőröndömet Hawaii-ra küldjék, a kéket pedig Londonba.
– Sajnálom, uram, de ezt nem tudjuk megtenni.
– Nem?
– kérdez vissza a férfi.
– Na, ezt örömmel hallom.
Mert tavaly pont ezt csinálták a poggyászommal.
Vicc: – Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?
– ???
– A jobb oldali, mert a balalajka…
Vicc: – Vádlott, elismeri, hogy fafejnek nevezte az itt jelenlévő rendőrt?
– Dehogyis bíró úr!
Én csak annyit mondtam, hogy kemény fából faragták!
Vicc: Egy idős házaspár üldögél a parkban, és élvezi a tavaszi napsütést…
Az asszony észreveszi, hogy egy közeli padon, egy bokor takarásában, egy fiú éppen megkéri egy lány kezét.
Odasúgja a férjének:
– Csak halkan beszéljünk, itt éppen lánykérés zajlik!
– Minek suttogjak?
– háborodik fel a férj.
– Nekem se suttogott annak idején senki, hogy figyelmeztessen!
Két asszony beszélget:
– A szomszédom egy mázlista!
Tegnap kötött balesetbiztosítást, és már ma el is gázolta egy autó!
-Egy repülőn a légi kisérő berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram…
az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól és nem akar hátra menni."
Erre a pilóta hátramegy és valamit a nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.
Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek:
-Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.
Egy férfi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után…
érdeklődik.
– Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti.
A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
– Meg van maga szédülve?
Ezt akarja nekem ajánlani?
Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
– Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.
– Mi a legnagyobb kihívás egy horgásznak?
– Feneketlen tó mélyén fenekezni.
Kiss sétáltatja a kislányát az utcán. Arra jön egy ismerős és rácsodálkozik:
– Nahát, ez a gyerek pontosan olyan, mint az anyja!
Kiss így felel:
– Nem baj az, csak egészséges legyen!
– Mi az apukám, semmit se lőttél? – kérdezi a feleség a vadászatból hazatérő…
férjét.
– De, de…
– Akkor miért nem hoztad haza?
– Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok!
– Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?
– Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!
– Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?
– Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
– És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele?
– kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
– A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
– Szegény bicikli, megdöglött.
Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
– Figyelj, nagypapa – mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
– Miért nem tudom én ezt kinyitni?
– Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni – feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
– De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
– Miért olyan zöld az arca Jean?
– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom, és én azt nem bírom.
– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
– Én akartam, de nem ült ott senki.
– Hová mész, cimbora?
– Horgászni.
– És férged van-e?
– Van, de mégis megyek.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin…
amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, mikor bejön az anyukája.
– Hát te mit csinálsz Móricka a kishúgoddal?
– Én semmit, csak becézem!
