Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja:
– A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe…
Megállítja a rendőr:
– Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
– Most szült a feleségem!
– Most szült a felesége?
Gratulálok, micsoda örömhír!
– De fekete lett a gyerek!
– A rohadt életbe!
Vicc: Zsebtolvajok távoznak egy étteremből.
– Láttad milyen érdekes órája volt a főpincérnek?
– Nem…Mutasd.
Vicc: – Móricka mondjál egy szót amiben két "R" betű van!
– Tojás!
– Na de, Pistike hol van ebben "R"-betű?
– Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!
Vicc: Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Csókolózás útján terjed az AIDS?
– Eddig még nem hallottam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.
Minap találkoztam egy volt középiskolai osztálytársammal…
aki agyban nem volt nagy.
Beszélgetés közben mondta, hogy egy benzinkúton dolgozik (ESSO), mire megkérdeztem:
– Kutas lettél?
Erre a válasz:
– Nem, tigris.
Szerinted miért nem veszik fel a rendőrt gyöngyhalásznak?
Mert a szart feldobja a víz!
Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
– Mondd neki, hogy túl öreg hozzá…
Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madámhoz:
– Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára!
A madám csodálkozik:
– De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó konyhánk!
Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?
– Nem.
Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van!
Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? – Egy sem…
Chuck sötétben szeret ölni.
A férjem véletlenül
hátramenetbe rakta az autót, és nekiment a falnak.
Elvitte az autót a
szerelőhöz, aki kicserélte a hátsó lökhárítót.
Pár nap múlva ugyanilyen
módon újra megtörte az autót.
– Annyira szégyellem magam,
biztos ki fog röhögni – mormolta, miközben a telefonért nyúlt, hogy hívja a
szerelőt.
– Mondd azt neki, hogy most
én voltam – javasoltam.
– Lehet, hogy azt fogom –
mondta tárcsázás közben.
– A múltkor is bevált.
– Miért nem lesz gyógyszerész a szőkéből?
– Mert nem tudja befűzni az üvegeket az írógépbe…
Cigányok strandolnak:
-Hé te, Gazsi!
Lovagolj mán a hullámon!
-Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka…
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? – Ócsáról.
6) Impotens vagy? – Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? – Repülő, repülő, repülő…
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.
12) A magyar katonák a csatában hadilábon álltak.
13) A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.
14) A temetési szertartás után a tömeg oszlásnak indult.
15) A focisták a 90. percben az utolsókat rúgták.
16) A vitatkozó parasztok a falu végén dűlőre jutottak.
Hatalmas tömeg van a buszon, de mégis, az összes utas az ajtók közelében…
szorong, pedig a busz belseje szinte üres.
Ekkor megszólal a sofőr:
– Megkérném az összes csinos, okos női és jóképű férfi utasunkat, hogy húzódjanak a busz belsejébe, hogy legyen helye az összes buta, rusnya utasnak az ajtók mellett.
Egy idős amerikai hölgy vesz magának egy farmotoros autót…
Elviszi a barátnőjét kocsikázni.
Az országúton hajtanak, amikor egyszer csak hirtelen lerobban a kocsi.
Kiszáll a két öreglány, az utas felnyitja a motorháztetőt, és csodálkozva mondja:
– Drágám!
Odavan a motorod!
– Semmi baj, – feleli a kocsi tulajdonosa – van egy tartalék a csomagtartóban.
