Kovács anyósa a nyaralásból
hazatérve megkérdi a bejárónőt:
– Mondja csak, Maris, szomorkodott sokat a
vejem,
mikor elutaztam?
– Eleinte nem, hanem most, az utolsó napokban, már nagyon odavolt szegény!
Vicc: Az uraság és Jean őszintén beszélgetnek egymással…
Egyszer csak megszólal az uraság:
– Jean, maga szereti a legyeket?
– Nem, uram?
– Akkor mért énekelte, hogy "légy a kedvesem"?
Vicc: Két rendőr sétál a Duna-parton. Az egyik odaszól a másiknak:
– Te, Géza!
Ott a budai vár.
– Hadd várjon!
Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik…
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
A milliomost megkérdezik, hogy miért van az…
hogy a kéregetőknek mindig sok pénzt ad, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket.
– Nézze, senki sem látja a jövőt.
Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!
-Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik…
nem zavar senkit.
-És a kollégáim az irodában, doktor úr ?!
A Roma viszi a piacra a lovát eladni. Jön egy vevő, megnézi a lovat…
megsétáltatja, erre a ló nekimegy a falnak!
Azt mondja a vevő:
– Dehát ez a ló vak!
!
!
!
Erre a Roma:
– Nem vak az csak bátor!
Falopás miatt megbüntetik a Lakatos Lajit. Morcosan jön ki a folyosóra…
A haverja megkérdi:
– Na, mit kaptál?
– Én semmit!
Sőt, még nekem kell fizetnem.
Ha egy férj kinyitja a felesége előtt a kocsi ajtaját…
egy dologban biztos lehetsz:
vagy a kocsi új, vagy a feleség.
– Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?
– Lehetséges.
Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
– Miért jó az informatikusnak?
– Mert az Exe futtatható
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül…
szellent egyet.
– Na de kérem!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan!
– mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!
A családfőre rászól az anyósa:
– De csúnyán ásítasz Lajos!
Ha én ásítok, mindig a szám elé teszem a kezem.
– Persze, hogy ki ne essen a protézise!
-mondja a férfi.
Móricka, mi volt az iskolában? – kérdezi Móricka apja.
– Hallottam egy tök jó rendőrviccet!
– mondja Móricka.
– De fiam, én is rendőr vagyok!
– Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!
Székely bácsi a bíróságon:
– Hát az úgy történt tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját.
Pont arra jött a Józsi, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.
