Mászott a fán a hernyó és meglátott egy szép levelet.
– Hú, de szép levél!
Én ezt most megeszem!
A hernyót leste egy madár.
– Hú, de szép hernyó!
Én ezt meg fogom enni,de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
A madarat leste egy macska.
– De szép madár!
Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macsek, de a madár – huss – elrepült és a macsek beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
Vicc: – Tavaly nyáron elütöttem egy nőt – meséli Kapor a kollégájának…
Petrezselyemnek.
– Na,és milyen büntetést kaptál érte?
– Elvettem feleségül.
Vicc: Egy háborús kitüntetés három dolgot jelent:
– elég okos voltál, hogy kieszelj egy haditervet,
– elég hülye, hogy végrehajtsd ezt,
– elég szerencsés, hogy túl is éld.
Vicc: Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
– Hát te miért szomorkodsz?
– Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
– Figyelj ide!
Szereted a piát?
– Naná, alkoholista voltam.
– Tessék!
A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
– Húúú!
– Szereted a cigit?
– Ja!
– Na!
Kedd az cigi nap!
Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
– Nem rossz!
– Szereted a kaját?
– Aha!
Csak nem kaja nap a szerda?
– Dehogynem!
Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
Szereted a drogot?
– Viccelsz?
Túladagolásban haltam meg!
– Csütörtök a drog nap, akkor van itt minden!
Kokain, spangli, stb!
– Hát ez tök jó!
Nem tudom miért mondják a pokolra, hogy szar hely!
– Mondd, te homokos vagy?
– Nem!
– Na akkor a pénteket utálni fogod…
A versenyló a futam után be megy a kocsmába.Azt mondja:kérek egy vödör DAB…
sört!
Megissza,majd kér még egy vödörrel.
Miután végzett vele, azt mondja:megéheztem, kérek egy adag szénát!
Mire a csapos rémülten:abrak a dabra?!
!
!
– Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját…
a tenger hulláma nyaldossa a térdét…
– De Pistike, ez nem is rímel.
– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
– Igen?
Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba…
Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába.
Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak.
Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
– Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
– Hány éves?
– Negyven felé közeledem.
– Jó, de melyik irányból?
– Anyu, tényleg megkínáljam Pistikét csokival?
– Igen, kisfiam, úgy illik.
– És mi van, ha vesz belőle?
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba.
Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre
a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?!
Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is!
Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?!
Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon!
Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!
– Szóval maga autóvezetés közben megivott egy egész üveg bort?!
– Bíró úr kérem, sajnos nem tehettem mást, mert elgurult a dugója.
Feleség a férjnek:
– Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
– A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
A szőke nő telepíti a Windows-t.
A gép kiírja:
Kérem tegye be a harmadik lemezt.
– Anyádat; már a második is alig fért be!
Kisgyerek betelefonál a könyvtárba:
– Jó napot!
Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
– Nincs!
– válaszol a könyvtáros.
– És a TNT előállításáról?
– Arról sincs.
– És a C4-es gyártásáról?
– Arról sincs.
– Házi rakéta?
– Nincs.
– Vállról indítható rakéta?
– Az sincs.
– És még csodálkoznak hogy a mai fiatalság nem olvas!
