– Nézze bácsika – mondja az orvos – a maga korában már ideje lenne lemondani a…
nemi életének legalább a feléről.
– De melyik feléről?
Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Vicc: Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris…
eladta a lelkét az ördögnek.
Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcba küldte az ördögöt és visszavette a lelkét.
Vicc: – Mi az abszolút teológiai ellentmondás?
– Menny a pokolba!
Vicc: – Hány krimiíró szükséges egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Kettő.
Az egyik majdnem teljesen betekeri, míg a másik csavar egyet a végén.
Egy fiatalasszony a várandósság kilencedik hónapjában már nagyon nyűgös volt…
Úgy érezte, a férje sem elég együttérző.
Egyszer dühében azt találta neki mondani:
– Remélem a következő életedben megtudod majd, milyen terhesnek lenni!
Mire a férj azt felelte:
– Remélem, te meg majd megtudod, milyen egy terhes nő házastársának lenni!
– Kisfiam, mi a neved?
– Kovács, ipszilon nélkül.
– A Kovácban nincs is ipszilon.
– Én is ezt mondtam.
A kissé molett tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
Egy kislány jelentkezik:
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
Egy kisfiú jelentkezik:
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
Pistike jelentkezik:
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
!
!
– Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
– Biztos elborult az agya uram.
– Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk…
ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég,
úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól.
Jelentkezzenek tehát először az "A", mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul…
– Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
– Te papa, nem kéne jelentkeznünk?
Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
– A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái!
SÁRGÁÁÁ!
Sztorik
Egyszer becsengetés előtt 5 percel, bejött az osztályfőnököm, pont nem a helyemen ültem és beszélgettem a barátokkal.
Erre elkérte az ellenőrzőmet, és beírta, hogy:
Tisztelt Szülő!
Gyermeke ÓRA ELŐTT elhagyta a helyét!
Hát szerintem óra ELŐTT az a dolgunk, hogy elhagyjuk a helyünket…
Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka.
A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent – no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat:
jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka – rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket olvasol…
Mi az?Fekete, fehér és bandában jár???
Fila táska….
Pistikének van 2 piros és 1 fekete pontja.
Megmutatja apjának, add neki 200 forintot, mert azért mégis több a piros.
Anyukájának is megmutatja, ő is add 200 forintot, mert mégis több a piros pont.
Azután megy a nagyapjához, ő is add neki 200 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.
– Mert beírtam a 2 pirosat.
Egy csernobili kisfiú bemegy a cukrászdába, s megkérdi:
– Csókolom, finom a fagyi?
– Persze, olyan finom hogy megnyalod utána mind a tizenhat ujjadat!
Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott…
hogy vigyem el valami drága helyre.
Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra.
