Piroska sétál a csernobili erdőben.
Egyszer csak elé ugrik a farkas és így szól:
– Piroska kérlek, vedd le a blúzodat.
Piroska leveszi, mire a farkas
– No, de Piroska!
Hiszen neked három melled van!
– Ha nem tetszik farkas koma, bekaphatod a farkamat!
Vicc: – Miért sírsz Móricka?
– Mert a papám ráütött a kezére a kalapáccsal.
– De hát azért nem neked kéne sírnod!
– Tudom, először én is röhögtem.
Vicc: – Itt vannak a fagyosszentek uram!
– Akkor küldje be őket Jean!
Vicc: A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel az egyik vizsgázót…
aki ezt szemmel láthatóan egyre nehezebben viseli.
Amikor pedig egy különösen komoly fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:
– Hányasért tetszik most engem feleltetni?
– Hát, a négyesért.
– Óóh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?
Tizenharmadik nap.
Nagyon el vagyok foglalva az új login scriptemmel.
Már majdnem bolondbiztos.
Mondjuk mi lenne, ha így indulna be:
"Az IGEN azt jelenti, hogy NEM, a NEM azt, hogy IGEN.
Töröljek mindent?
[I]?"
Kezdek igazán aggódni azok miatt a fura login betörések miatt… bár a rendszergazda nem annyira.
Őt úgy tűnik inkább azok a rejtélyes számítógépes halálesetek foglalkoztatják mostanság.
Fura dolog ez az élet.
Kiválasztom a kifogásomat mára.
"DOPPLER EFFEKTUS".
Elég tudományosan hangzik – természetesen egy kis rásegítéssel.
A telefon, létezésem egyetlen kínja, megszólal.
"Igen, gépterem" mondom, segítőkésznek mutatkozva.
"A szerelővel beszélek?" kérdi a hívó.
Fura, hogy mennyi a süket ember manapság.
Mi a szösz, tisztára unalmasak…
"Igen, vele" hazudom (Még Nixon is ráfázott volna velem…)
"Valami baj van a floppy meghajtómmal.
Úgy tűnik nem mindig tud olvasni."
"Hmmm, milyen idős is a meghajtó?"
"Hát, kb.
egy éves…"
"És néha hibázik, de néha meg működik, de egyre többet hibázik?"
"IGEN!
"
"Igeen, ez bizony a magnetikus doppler effektus."
"Pedig én azt hittem, hogy ez csak a fénnyel és a hanggal történik…"
SZENNYES MÓD BEKAPCS<
"Igen, de kiderült, hogy a forgó felületeken, mint a lemezeken is, a részecskék magnetikus elrendeződése állandóan változik, különösen, mikor a fej enyhén bemágneseződik."
"Daah, Ó"
"Tehát, annyit kell csak tennie, hogy lemágnesezi a fejet.
Van fejlemágnesező hurokja?"
"Ó, nem, sajnos nincs."
"Oké, akkor a bonyolultabb módszer kell.
Megvannak a programjának az eredeti lemezei?"
"Igen"
"Oké, akkor dugja be őket egyenként a meghajtóba, és formattálja meg őket."
"MICSODA!
?!
?!
?"
"Ne aggódjon, nem fog működni – emlékszik, hogy rossz, nem?
Csak annyi fog történni, hogy a lemezek szűz mágneses mezeje visszaállítja a fej mágnesességét, mert azokat nem a rossz meghajtó doppler effektusos feje írta fel."
"Ó, nagyszerű!
"
"Tehát, mikor íráshibát ír ki, akkor csak folytassa.
Ezt tegye meg az összes eredeti lemezzel, aztán, hogy biztos legyen a hatás, még egy tisztítólemezt is rakjon be, ami majd felszedi a lehullott mágneses részecskéket."
"Ó, köszönöm."
"Ne köszönje meg – EZ A MUNKÁM!
"
Lerakom a telefont, ami egyből csöng is.
A nagyfőnök.
"Simon, feljönnél az irodámba egy kávéra?"
RIADÓ!
<
Amilyen gyorsan csak tudom, megnyomom a pánikgombot a LAN-Analizálón, hogy precíz legyek a "Generálj 90%-os forgalmat" gombot.
"Persze, persze, most menjek, vagy ké…"
A másik telefon felcsöng.
Kihangosítom.
"Igen, gépterem, Simon vagyok.
Mit segíthetek?"
"A HÁLÓZAT MEGHALT, A GÉPEINK ÖSSZERONGYOLTÁK MAGUKAT" a kihangosított hang beleüvölt a másik kagylóba.
Szuper…
"Értem" mondom nyugodtan.
"Igen, a monitoromon látszik az eset.
Valószínűleg egy rossz kábel a hibás, mindjárt megnézem – kérem tartsa a vonalat."
Megnyomom a "felmentést kaptam" gombot (AKA "Forgalom Állj") az analizálón, és a felhasználó szinte azonnal felordít:
"Kiváló, már működik!
Köszönöm!
"
"Rendben, szóra sem érdemes.
Viszonthallásra."
A nagyfőnök mindent hallott, ezért azt hiszem ez a kis kiruccanás nem is lesz annyira rossz.
Meg is mondom neki, hogy azonnal ott leszek, miután a hálót biztosítom.
Miközben megyek felfelé, kitalálok egy új szlogent, ami boldoggá fogja tenni a vezetést.
Komplett Betörő Kizárás.
Jobban hangzik, mint az, hogy kihúzom a dugót.
Ugyanúgy, ahogy a Fő Reset Kapcsoló is jobban hangzik, mint egy egyszerű kikapcs gomb.
Odaérek az irodához, ahol a személyisek főnöke is ott van.
O-Ó…
"Simon – Mit szólna, ha maga lenne a rendszer-adminisztrátorunk?"
?!
!
!
"Nem is tudom… Szeretem, hogyha a dolgok a kezemben…"
"Extra tíz rongy havonta, plusz egy Ford…"
"Transit?"
"Rendben."
"Oké, benne vagyok."
….
És itt véget ér a történet, ahogy a tizedik napon kellett volna, mert Simon a pokoli operátor elutazott Angliába egy kis továbbképzésre.
Ám ekkor hirtelen megjelent ő, egy hordozható lemágnesező egységgel kezében….
(Fordította:
Benő)
– Mi a különbség a valaha és az anyósom között?
– ???
– Az anyósom rondább, mint valaha.
– Doktor úr, segítsen leszokni a dohányzásról!!!!
– Próbálja meg rágógumival!
– Már próbáltam, de az istennek sem gyullad meg…
A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
– Apa, vegyél nekem légyszi egy narancsot!
– Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira!
Hátha hozzád vág egyet!
Egy étteremben viszi ki a pincér a vendég által rendelt ételt…
egyik ujjával lefogva a hússzeletet.
A vendég ezt észreveszi, és szemrehányóan rászól:
– Héé, ne fogdossa már össze az ételt!
Mire a pincér:
– De uram, gondolom Ön se szeretné, ha megint leesne a földre.
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány…
márkás órát.
Megszólít egy járókelőt:
– Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle.
A roma megint erősködik:
– Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
– Nem!
– 4000..
– Nem kérem!
– Tudja mit, kedves uram?
Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt.
15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol.
Erre megjegyzi:
– Na, ez elvitte beszerzési áron!
A háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli…
Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi.
Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál.
De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet.
A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
– Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a fa**át!
Pistikéék tanulják a szorzótáblát az iskolában. Másnap felelnek belőle…
Felszólítja Pistikét a tanár néni.
– Tanár néni, kérem, a szöveg még nem annyira megy, de a dallamát már tudom.
Lalalalaa lalalalaa.
197-es tudakozó plusz szösszenetek:
– Szeretnék ledokorálni.
Mit kell tennem?
– Hát… öööööööööö… hol szeretne?
– Nem tudom!
Azért hívom magukat, hogy megmondja.
De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?
– Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke.
Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja.
Ki tudna küldeni valakit, aki javítja?
– … (káromkodások)… Ez az egész tudakozó egy nagy szar!
Kilencedszer hívom magukat!
– Mit szeretne?
– Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
– ???
– Múltkor még tudták kapcsolni!
– Az elég régen lehetett… Én legfeljebb meg tudom adni Oroszország előhívóját.
– De nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni???
– (5 éves hang):
Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
– Melyik a hetedik?
Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
– A Szende!
Köszönöm, Csókolom!
– Jó napot kívánok!
Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent…
– Kis türelmet… Jahve az Isten neve.
– Nem értem, hogy?
– Betűzöm:
József Aladár Hedvig…
– József Aladárnak hívták?
– Nem!
Betűzöm:
József Aladár Hedvig…
– Hedvig?
Hát nő volt?
– Halló!
A tudakozót hívtam?
– Igen.
– És tudnak telszámokat is mondani?
– Jó napot!
Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.
– Jó napot!
A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
– Hazai Világbank?
– Tudja, a HVB bank!
– Jó napot, Kovácsné vagyok és egy MONGOLOID éttermet keresek Budapesten…
(szombat reggel 8 óra)
– Azonnal kapcsolja a főnökét, panaszt akarok tenni!
Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemről, és a gyerekek is az iskolából…
– Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
– Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
– Jó napot!
Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe.
Talán Szent István, vagy nem tudom… valamelyik király nevű utca…
– A Kossuth utcában találtam egyet.
– Há… azaz!
Kossuth is király volt, nem?
– Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösről.
Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, meg tudná nekem mondani, mi a kedvenc étele, amit annyira szeret?
Mert azt szeretném főzni neki…
Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát…
mert túl közelről követte.
Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést…
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
– A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
– Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!
