Éjszaka felkelti a fiú alkalmi partnerét:
– Ki kell mennem a fürdőszobába.
– Azért keltettél fel, hogy ezt elmond?
– kérdezi a lány álmosan.
– Nem, csak azt szeretném, ha fenntartanád a helyem, amíg visszajövök.
Vicc: Az egyik irodai munkahelyre, mivel a titkárnő elment nyugdíjba…
új kolleganőt vettek fel, akit Gizikének hívnak.
Az új kolleganő fogadtatása meglehetősen hűvösen indult, mivel már az első munkanapon látnivaló volt, hogy szinte mindenkit űberel a régi kollégák közül.
Ég a keze alatt a munka, mindent időre elkészít, gyors, pontos, és ráadásul álladóan vidám, kiegyensúlyozott.
Kis idő elteltével érdeklődni kezdenek, afelől, hogyan bírja mindezt az iramot.
Gizike erre csak annyit mond, hogy van most egy szuper barátja, aki minden este megmosakszik egy szex szappannal, és egész éjjel nem hagyja békén, mindég szuperul kielégíti.
Erre összedugják a fejüket a régi kolléganők, hogy az egyikük Jolánka – ki fogja próbálni ezt a módszert.
Másnap reggel nagy érdeklődéssel várják Jolánka érkezését, aki késett, és látszott rajta, hogy hulla fáradt, a haja csapzott, karikásak a szemei.
– No mesélj, mi történt!
– kérdezik a többiek.
– Hát képzeljétek, hogy jártam.
Mondom az öregnek, hogy menjen, vegyen szex szappant.
El is ment, de nem kapott, csak baba szappant.
Megmosdott vele, aztán egész éjjel bőgött, meg kétszer beszart.
Vicc: Bemegy egy szőke kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat…
Majd szól az eladónak, hogy:
– A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
– Nana kislány, a poroltó nem eladó!
Vicc: Az öreg Tímár meg a fia elmennek az erdőbe fát vágni…
egyszercsak megszólal a fia:
– Na viszlát édesapám!
– Mi van fiam, dől a fa?
– Ej, édesapám, most aztán jól lelőtte a poént…!
– Miért nyalja a rendőr az óráját?
– Mert a tiktakban sok a frisseség.
Nyomo Réka
Para Zita
Patta Nóra
Pár Zoltán
Pop Simon
Remek Elek
Beviz Elek
Szalmon Ella
Techno Kolos
Trab Antal
Ultra Viola
Am Erika
Bac Ilus
Citad Ella
Dil Emma
Eszte Lenke
Feles Elek
Füty Imre
Git Áron
Har Mónika
Heu Réka
Hü Jenő
Kukor Ica
Kala Pál
Zsíros B.
Ödön
Külö Nóra
Körm Ödön
Kér Ede
Major Anna
Meg Győző
Vak Cina
Veg Eta
Virra Dóra
Vég Béla
Wincs Eszter
Kasza Blanka
Kandisz Nóra
Kispál Inka
Pofá Zoltán
Budipa Piroska
Tank Aranka
Bekre Pál
Cicz Imre
Mortad Ella
Trap Pista
Fejet Lenke
Csecs Emőke
Fá Zoltán
Minden Áron
Csin Csilla
Mor Zsolt
Rabsz Olga
Koaxk Ábel
Patkóm Ágnes
Locsolók Anna
Riz Ottó
Nemer Eszti
Ne Pál
Ka Pál
Elektrom Ágnes
Hú Zóra
Raj Zóra
Dia Dóra
Tüdő R.
Ákos
Tök Ödön
Ria Dóra
Lev Elek
Hot Elek
Teásk Anna
Bármi Áron
Hugyo Zoltán
Metall Ica
Va Gina
Csik Lóránt
Masztur Bálint
Bor Virág
Ví Zóra
Gá Zóra
Nyúl Kálmán
Ipsz Ilonka
Mikorka Kálmán
Petting Elek
Szikla Szilárd
Ebéd Elek
Egy nagy mellű nő autója elromlik.Felnyitja a motorháztetőt…
belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasas.
– Nyuszikám, nyuszikám!
!
!
Hiába szoptatod, úgyse indul el.
Szőke nő a pszichológusnál:
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dooooktoooooor úúúúúúúr, eengeeeeem miiiindeeeeenkii ooooooostooooooobááááááánaak taaaaart…
– Katika, már nagylány vagy! Ne mászkálj félmeztelenül a szomszéd előtt!
– De mama, múlt héten azt mondtad, hogy kombinéban ne mászkáljak ….
– Mit iszik a vámpír, ha ideges?
– ???
– Csigavért!
!
!
– Hová viszik a sebesült nyulat?
– A nyúlam-bulam-ciára.
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű…
nőt.
Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
– Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás:
amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet.
Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
– Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája.
Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
– A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
– De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá…
– Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.
A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub…
TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
– 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek, 10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.
– Sára néni!
Maga megőrült?
Maga nem volt koncentrációs táborban?
– De igen!
– alkarjára mutat – Be is jöttek a számok….
– Szólt valamit Jean?
– Nem szóltam uram.
– Akkor jól hallottam!
Két öreg ül a parkban egy padon, és figyelik a csajokat. Arra jön egy szőke…
Megkérdi az egyik öreg a másikat:
– Aludtál már szőkével?
– Hajjaj, de még mennyit!
– feleli a másik.
Kis idő múlva arra jön egy barna nő.
– Aludtál már barnával?
– Hajjaj, de még mennyit!
– feleli ismét a másik öreg.
Aztán arra jön egy vörös.
– Aludtál már vörössel?
– teszi fel ismét a kérdést az első öreg.
– Nem, egy szemhunyásnyit sem!
– feleli a másik.
