Két ingázó rendőr utazik hazafelé a vonaton…
Megszólal az egyik a kereszteződésnél:
– Úgy sajnálom azokat az autósokat, akik itt várakoznak.
Nem tudják, hogy ezek a sorompók mindig le vannak zárva.
Vicc: A főnök mondja 4 dolgozójának:
– Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
– Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
– Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
– Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
– Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom…
Vicc: A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk.
Woody Allen
Vicc: – Hogy hívják az informatikusok szabadtéri gyülekezetét?
– ???
– QWERTY party!
Piroska eltéved a sötét erdőben és nagyon sír szegényke…
Arra jön a farkas és kérdi:
– Miért sírsz Piroska?
– Mert eltévedtem és nagyon félek.
– Na ne félj semmit, majd én kivezetlek a sötét erdőből, csak szorosan fogd meg a farkamat, nehogy elveszítsük egymást a sötétben.
Úgy is van, a farkas kivezeti Piroskát az erdőből, majd bukfencet vet és szép királyfivá változik.
Ekkor megkérdezi Piroskát:
– Félsz még Piroska?
– Nem, már nem.
– Akkor légy szíves és engedd el a farkam!
Katonaságnál közkatonára ráripakodik a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek, kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, majd más széthordja maga helyett…
Egy magyar és egy lengyel külkeres sétálgat az erdőben…
Megpillantanak egy levelibékát.
– Na komám, ha ezt nyersen megeszed, kapsz tőlem ezer zlotyt!
– mondja a lengyel.
A magyar megeszi, megkapja az ezer zlotyt.
Sétálnak tovább, megint elébük kerül egy béka.
– Na haver, neked megér-e ezer zlotyt, ha békát eszel?
– kérdi a magyar.
A lengyel habozás nélkül fölfalja a békát.
Mennek tovább.
Egyszer csak a magyar megtorpan és felkiált:
– Hallod-e, micsoda barmok vagyunk mindketten!
Ingyen zabáltuk meg a békákat és most épphogy a pénzünknél vagyunk!
– Nem úgy van az – feleli a lengyel.
-Lebonyolítottunk ezer zloty forgalmat…
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa!
Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jaj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Egy férfi a gyóntatószékben:
– Atyám, nekem tiszta a lelkiismeretem.
Nem iszom, nem nőzök, nem lopok…
– Elhiszem, fiam.
De jó lesz, ha vigyázol, mert hamarosan szabadulsz.
Az öreg székely unokája hazatér a kirándulásból és ajándékba ad az öregnek egy…
dobozos sört.
Az öreg megköszöni, majd előkapja bicskáját és kanyarint egy lyukat a doboz tetejére.
Az unokája felkiált:
– Papa, azt nem úgy kell felbontani.
Ott van a tetején az a kis pöcök, azt kell meghúzni és akkor kinyílik.
– Na jah, – mondja az öreg – az azoknak van, akiknek nincs bicskájuk.
– Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?
– ???
– Ha Elvis Presley.
– Mi az abszolút vegyes érzelem?
– ???
– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.
– Miért nincs a halnak haja?
– ???
– Mert sosem tudná megszárítani…
Hogyan épül fel egy női agy?
30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.
30% lényegtelen dolgok megtalálását elősegítő és megtárgyaló állomány.
30% körömlakkozást segítő technikai állomány.
1% főzés és mosogatás technikai állomány.
5% fejfájás és nincs kedvem generátor.
3% vegyen már el valaki állomány.
1% gyereknevélés és kutyaetetés állomány.
0% tudomány és technika állását követő állomány.
Hogyan épül fel egy férfi agy?
90% szexgenerátor.
5% autó, sör és pecázás állomány.
5% mozgáskultúra és sport állomány.
0% házasodni kellene állomány.
– Hogy hívják a szuper embert?
– Superman.
– És a denevérembert?
– Batman.
– És a pókembert?
– Spiderman.
– És a békaembert?
– BÚVÁR!
