A feleség kibérel egy hotelban egy szobát…
hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek.
Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a férjem!
Ugorj gyorsan ki az ablakon!
– kiáltja a nő.
– De hát a 13.
emeleten vagyunk!
– Jaj már, csak nem vagy babonás!
Vicc: Pistikééknél csörög a telefon. Pistike felveszi.
– Apa, a Móriczka apukája keres, kérdezi, kész vagy e a leckémmel, hogy átvihesd neki, hogy lemásolhassa Móriczkának!
Vicc: Pistike kacagva szalad be anyukájához:
– Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
– Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni!
– szól rá az anyja.
– Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy:
"Ne rázd, te kis rohadék!
"
Vicc: Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó…
Benne is van a Guiness-rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 vérzéssel járó fejsérülést szenvedett.
Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira…
– Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
– Hogy halandó.
Egy anya elviszi, a lányát az orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt…
majd közli az anyával:
-Asszonyom, sajnos, a lányának valószínűleg szifilisze van.
-Ó!
-kiált fel a mama megdöbbenve
-És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
-Lehetséges, -feleli a doki -de ott elég kényelmetlen lehetett…
Az ügyvéd délben hazajön,dühösen lecsapja a kalapját…
és így szól a feleségéhez :
– Micsoda pech!
Megnyertem a pert első fokon, megnyertem második fokon, és most harmadik fokon az ellenfelem nyerte meg.
– Ne légy olyan kapzsi – szól rá az asszony – másnak is szabad egyszer nyerni.
A gondori Boromir titkos naplója
Első nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra.
Aragorn fölényeskedik, mint mindig.
Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt.
Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy … mit is?
Egy kicsit eltértem a tárgytól.
Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas … bunkósága.
Uuupsz.
Harmadik nap:
Rohadt gyűrű, rohadt küldetés, rohadt szövetség.
Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyűrűt.
Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza.
Arrogáns fasz.
Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével…!
Rohadt gyűrű.
Ötödik nap:
Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz.
Ha-ha-ha!
Samu megöli, ha valamivel próbálkozik.
Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba.
"Boromir, add vissza a gyűrűt Frodonak!
" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!
" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg ő alszik, hogy te ellophasd a gyűrűt!
"
Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele.
Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?
Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból.
Tulajdonképpen bejön nekem.
Remélem, nem lesz belőlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból.
Legalábbis azok után, ami vele történt.
Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes…
Egyébként, Gandalf meghalt.
30. nap:
Lothlórien.
Galadriel elég jó bőr.
Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól.
Legolas megfürdött a szökőkútjában, de megszívta.
Ha-ha.
Nagy tünde seggfej.
Száz százalék, hogy festi a haját.
Egyébkent, van egy pattanás az orrán.
Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg.
Sajnos, csak később esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással.
Hülye Aragorn.
33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyűrűvel kapcsolatban.
Még azt se engedi, hogy megnézzem.
Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá.
A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált.
Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott).
Féltékennyé tettem Aragornt!
Ha-ha!
35. nap:
Megöltek az orkok.
Hülye orkok.
Három pásztor beszélget a réten. Elalad előttük egy magányos birka…
Megszólal az egyik:
– Bárcsak Claudia Schiffer lenne!
Erre a másik:
– Lenne inkább mondjuk, Cindy Crawford!
Mire a harmadik:
– Bárcsak sötét lenne…
Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres…
szupermodell éli túl.
Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat.
Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz.
A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:
– Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik.
Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
– Rendben – mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
– Hello, Bob!
Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
– Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
– Szénát.
– És miért sugdolózik?
– Hogy a lovak ne kérjenek!
– Mit mond Stevie Wonder koncert közben?
"Nem látom a kezeket!
"
– Na és mondd Bélám! Örömmel utazol el?
– Nem!
Az asszonnyal.
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Miért nevezed a papagájodat beszélőnek, mikor egy szót se szól egész nap?
– Csak azért nem beszél, mert most haragban vagyunk.
Hallottak arról a nőről, akinek három Microsoftos férje volt…
mégis szűzen halt meg?
Az első, aki az oktatási részlegben dolgozott, mindig azt magyarázta, hogyan tudja saját maga csinálni…
A második az értékesítésen, és állandóan azt mondta, hogy a legközelebbi majd jobban fog sikerülni…
A harmadik a forró drótos részlegnél volt, és folyamatosan azt hajtogatta:
"Várj egy kicsit, mindjárt feláll ez…"
