Modern matematika
1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
2) Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.
4) Áltálanos összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
A férfi kétszer nem érti a nőt:
házasság előtt és házasság után.
Vicc: A szőke nő telepíti a Windows-t.
A gép kiírja:
Kérem tegye be a harmadik lemezt.
– Anyádat; már a második is alig fért be!
Vicc: Egy idősebb üzletember bejelentkezik egy hotelbe…
A recepciós ajánlja neki a reggeli telefonos ébresztést.
– Köszönöm, nincs rá szükségem.
– feleli a férfi.
– Minden reggel felébredek magamtól már 5 órakor.
– Nos uram, – mondja a recepciós – akkor nem hívná fel a 217-es és a 231-es szobát reggel, én meg alhatnék 8-ig…
Vicc: – Hogy nevezik a templomok közötti hálózatot?
– ???
– pap-LAN
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó…
osztályok között.
A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."
– Ádám és Éva részt vesz következő
eseményen :
Bűnbeesés
– Ádám kedveli a következőt :
Szex
– Mózes megosztott egy hivatkozást :
Tízparancsolat
– Noé frissítette az állapotát :
Nagy az Isten állatkertje
– Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen:
Vacsora
– 7 vezér kedveli :
Google Earth
– VIII.
Henrik kapcsolati állapota :
bonyolult
– Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint unokáját
– Petőfi Sándor válasza a segesvári csatára :
Ott leszek
– Vörös Hadsereg ott volt :
Berlin
– Hófehérke mostantól :
Tudor, Vidor és további 5 személy ismerőse
– Mi a különbség a nő és a hurrikán között?
– Semmi, mindkettő amikor jön meleg és nedves, amikor meg megy viszi a kocsit meg a házat.
A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete…
Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:
„Mint az régóta köztudott…” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.
„A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.
„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.
„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.
„Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.
„Tapasztalatom szerint” = Egyszer már előfordult.
„Néhány esetben” = Kétszer is.
„Számtalan esetben” = Háromszor.
„Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.
„Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.
„Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.
„Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet.
„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.
„Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.
„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.
„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Ők se értenek belőle francot se.
„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.
„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt” = Tegnap felmondtam.
Fiatal lány megy az orvoshoz azzal, hogy kellemetlen testszaga van.
– Szokott mosakodni?
– kérdi az orvos.
– Igen – feleli a lány.
– Mindig elindulok fentről, az arcomtól és megmosok mindent lefelé, ameddig csak lehetséges.
Aztán elindulok lentről, és felfelé megmosok mindent, ameddig csak lehetséges.
– Ez esetben – mondja az orvos.
– Menjen haza, és mossa meg a "lehetségest" is.
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából…
az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Na, tovariscs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miárt ne, perszehogy tudok még azért dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Tudok még akkor is.
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, nem dolgozom?
Szülőként az egyik legfontosabb feladatunk úgy nevelni gyermekeinket…
hogy boldog, sikeres felnőttekké válhassanak.
Ez igen nehéz feladat.
Az ember soha sem tudhatja, mikor érkezik el a gyerek a megfelelő korba, amikor bizonyos információk jó
irányba befolyásolják személyisége alakulását, és így pozitívan hatnak majd felnőtt életére.
Én úgy gondolom, hogy soha sincs túl korán elkezdeni a tanítást.
Minél előbb megtanítjuk a gyerekünknek, hogy pl.
a tűz éget, vagy a kés vág, annál jobb.
Szóval, a minap üldögéltünk a nyolcéves kislányommal az asztalnál, és ő csak beszél, beszél, ömlik belőle a szó megállíthatatlanul.
Gondoltam, na most itt az ideje egy életreszóló leckének:
– Ide figyelj, drágaságom.
– mondtam és két kicsi kezét a kezembe vettem az asztal fölött.
– Annyit beszélsz, hogy az már az ember agyára megy.
A plafonra tudnék mászni tőle, érted?
Hát hogy fogod így megtartani a férjedet, ha felnőtt leszel?
Ki az abszolút papucsférj?
Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj!
– Gyerekek, mondjatok repülő emlősöket! – szólitja fel az osztályt a biológia…
tanárnő.
Pistike jelentkezik:
– Tanárnő, kérem, én kettőt is tudok.
– Mégpedig?
– A denevér és a légikisasszony.
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
– Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
– Miért megvakulok tőle?
– Nem.
Zavarja a többi beteget.
Apja és lánya sétálnak az erdőben. Egyszer csak megszólal a lány:
– Apuci!
Egy meztelen ember mászkál itt az erdőben.
– Ugyan, kislányom, hagyd csak!
– Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!
