Cinege vezérezredes elvtárs dísszemlén van…
elvonul a felsorakozott katonák előtt, és mindegyikkel jópofizik egyet.
Megáll az elsőnél, és megkérdezi:
– Lövész?
– Vezérezredes elvtársnak jelentem, lövész vagyok!
– válaszol a katona.
A másodiknál megkérdezi:
– Híradós?
– Vezérezredes elvtársnak jelentem, híradós vagyok!
– válaszol a katona.
Így megy, amíg elér a sor végére, ahol egy cigánygyerek álldogál.
Őt is megkérdezi:
– Utász?
– Hajjaj.
Mint a sart!
Vicc: Két indián először lát vízisízőt a tavon. Azt kérdi az egyik:
– Te, miért megy olyan gyorsan az a csónak?
– Hát nem látod, hogy valamivel üldözik?
Vicc: A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás:
55 kg-os kő a mellkason!
"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"2.
legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"3.
legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
"
Vicc: Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert…
akkor 16 ujja lenne.
A fiatal jogász kiadó szobát keres. Elmegy egy címre…
egy szép tizenéves lány nyit ajtót, majd megjelenik az anyja is.
Megállapodnak a bérleti díjban, majd a háziasszony hozzáteszi:
– Egyetlen kikötésem van, fiatalember.
Semmilyen nőszemély nem látogathatja.
– Miért?
– Mert itt van a lányom.
– Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot?…
kérdezi a tanár néni az alsósokat.
– Iiiiigen.
– Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
– Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
– Hát, akkor mutasd meg.
– Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap ismét az iskolában.
– Orsós Gáspárka!
Szeretném látni a házi feladatodat.
– Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el.
De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap.
– Gazsika.
Mára csináltál házi feladatot?
– Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom…..
az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
– Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet!
Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi…
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy aranyhalat.
A hal keservesen megszólal:
– Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem
döglik.
– Anyád a paraszt!
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt…
mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi !
Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam – így az öreg.
– Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…
Bemegy a cigány az Auchanba, felhívja az anyját.
– Mama, itt vagyok az Óceán áruházban.
– Hol, fiam?
– A madaras Tescoban, mit vegyek?
Délután az apa hazaérkezik a munkából. Kérdezi a gyerekeitől:
– Na, gyerekek, segítettetek ma valamit anyukátoknak?
– Igen, én törölgettem a mosogatás után a tányérokat.
– feleli Zsuzsika.
– Én meg összesöpörtem a cserepeket.
– teszi hozzá Zolika.
