A laktanyában kolerajárvány tör ki.
A vezetőség elrendeli…
hogy figyeljék a mellékhelységet.
Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
– Azzonal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
– Honnan veszik?
– Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelységbe.
– Az igaz, de tízszer foglalt volt.
Vicc: Egyszer a farkas elkapott egy nyulat. A nyuszi arra kérte a farkast…
hadd legyen egy utolsó kívánsága:
szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót.
A farkas megengedte neki.
A nyúl egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettőt, hármat…és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.
A farkas pedig bosszankodva ezt mondta:
– Micsoda hülye koreográfia!
!
Vicc: Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát…
mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Vicc: – Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
– ???
– "Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!
"
– Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
– Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy kosár perecet is el tud vinni.
A tanítónéni megkérdezi a kisiskolásokat, hogy melyik családnak ki a…
védőszentje.
Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szt.
Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szt.
Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.
Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.
– Ugyan Pistike!
Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
– Ne hagyd abba, Sámuel!
Fiatal menedzserek (yuppie*-k) 12 pontja, avagy trend a lelke mindennek
1. A yuppie védi környezetét. Nem szemét, csak ha kell.
2. A yuppie nem vásárol diszkontban. Ugyanabból a tejből is a drágábbat veszi meg.
3. A yuppie csak olyan sportot űz, ahol nagyobb a halálozási arány, mint a többi yuppie által űzött sportnál.
4. A yuppie bátor, mert nincs ideje félni.
5. A yuppie tiszteli a nőket. De csak akkor, ha nincs magyar neve a foglalkozásuknak.
6. A yuppie tiszteli szüleit, mert örököl utánuk.
7. A yuppie tiszteli tanárait, mert amíg csak tanítanak, nem növelik a konkurenciát.
8. A yuppie szereti hazáját, ha elég magas a GDP-je.
9. A yuppie tiszteli és szereti pajtásait, amíg több haszna származik belőlük, mint a sörözésbe fektetett összeg.
10. A yuppie egészségesen él, hogy minél több infarktust tudjon lábon kihordani.
11. A yuppie ápolja a magyar nyelvet. Még account managerként is a sales meetingen.
12. A yuppie szereti munkáját, mert mi mást szeretne, és úgy él, hogy méltó lehessen a céges temetésre.
* Y – yólfelkészült
U – ugrásra kész
Pr – profitorientált
Po – portáslelkű
I – íróasztalközpontú
E – embergép.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is!
Csak ha esik az eső!
– Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
– Köszönöm, megvan.
És a maga felesége?
– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
– Egy… kettő… három… négy… öt… hat… hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül.
A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
– Nyuszika!
Mit csináltál te a bokor mögött?
– Pisiltem.
– De miért kell ahhoz számolni?
– Hát idefigyelj medve!
Egy, lehúzom a zipzárom.
Kettő, előveszem.
Három, felhúzom a bőrt.
Négy, pisilek.
Öt, lehúzom a bőrt.
Hat, elteszem.
Hét, felhúzom a zipzárt.
Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés.
Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott.
Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
– Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet…
Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
– Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya.
A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
– Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
– Doktor úr, leszek én még olyan állapotban, hogy nővel aludjak?
– Miért ne?
Felírok magának egy jó altatót, azzal bármilyen nővel akkorát aludhat, amekkorát csak akar.
– Mondd Gázsi, bagózik neked a tehened meg a lovad?
– Mit kérdezel ilyen marhaságot!
Hát nem dohányoznak!
– Ez biztos?
– Tuti biztos!
– Akkor siess haza, mert füstöl az istállód!
Elégedetlen vendég az étteremben:
– Pincér, ez az étel ehetetlen!
Hívja ide a szakácsot!
– Fölösleges uram, ő sem tudja megenni…
