Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik…
hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
– Igen mama, a vonatmenetrend.
Vicc: Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és…
felteszi a kérdést:
– Milyen irányban futunk katona?
– Déli irányban – hangzik a válasz.
– Honnan tudja?
– kérdezi meglepetten az őrnagy.
– Onnan, hogy korog a gyomrom.
Vicc: Egy férfi meccsre készül és borotválkozik a fürdõszobában…
Egyszer csak beront hozzá a fia:
– Idösapám!
Amikor idösanyám bontotta ki a csirkét, levágta az egyik ujját.
Az apa megijed és megvágja magát, majd egy hatalmas pofont kever le a fiúnak:
– Mit ijesztgetsz ilyen hülyeségekkel?
Már azt hittem, hogy elmarad a meccs.
Vicc: Két anyós beszélget:
– Úristen!
Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül.
– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a…
pszichiáternek.
– Nem bírom tovább!
20 macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind a 150 galambom elrepüljön?!
Légikisasszony a repülőn:
– Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet.
Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni…
Egy 80 éves férfi elviszi az orvoshoz a feleségét…
mert az állandó rossz közérzetről panaszkodik.
Miután az orvos megvizsgálta az asszonyt, behívja a férjét az irodájába:
– Az Ön feleségének nincsen semmi baja, csak egy kicsit több szexre lenne szüksége.
Mondjuk háromszor egy héten.
– És melyik napokra gondolt a doktor úr?
– kérdi a férj.
– Legyen mondjuk hétfőn, szerdán és pénteken.
A férfi elgondolkodik, majd megjegyzi:
– Nos, a hétfő és a szerda stimmel, de pénteken sajnos nem tudom behozni, így akkor buszoznia kellene.
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak…
egy fizikusnak és egy mérnöknek.
Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.
Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában.
Régi vágású = Korhadt fából épített, düledező.
Modern = Nem fából épült de düledező.
Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok.
Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van.
Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni.
Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató.
Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz.
Szolid berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3×2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni.
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni…
Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt.
Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából.
Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni.
Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
– Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze.
Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
Ceausescu és a felesége állnak a kivégzőosztag előtt…
Egyszer csak Elena megszólal:
– Te, Ceau!
Ezek tényleg lőnek!
!
1. – Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
2. – 50 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
3. – Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
4. – Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
Tolvaj – Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó – Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő – Second hand shop director
Áruló – Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember – Politikus
Guberáló – Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő – Adminisztrációs irodavezető
Portás – Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló – Árufeltöltő
Utcaseprő – Köztisztasági aszisztens
Eladó – Értékesítési menedzser
Kukás – Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros – Talaj forgató
Tanuló – Naplopó
Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós – Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök – Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos – Humán ügyintéző
Rakodó – Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban – Színigazgató
Portás – Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt – Agrármunkás
Személyzetis – Humán erőforrás manager
Szódás – Szikvíz termék menedzser
Titkárnő – Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás – Szállítmányozás
Raktáros – Logisztikai manager
WC-s néni – Anyagcsere manager
Pincér – Leveskézbesítő
– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ????
– Mert így vastagabbnak látszik!
Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába…
A nagyobbik megragadja a kisebbik karját:
– Gyere, szaladjunk el gyorsan!
Még a végén ránkfogják, hogy mi csináltuk!
