Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot…
a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz.
Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
– Jaj, uram, nagyon sajnálom.
Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el.
Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
– Ugye, most már sokkal jobb?
– kérdezi áldozatától.
– Ó igen, most már sokkal jobb – feleli meglepetten a férfi.
– De az ujjam sajnos még mindig fáj.
Vicc: – Olyan boldog vagyok a három gyerekemmel! – mondja a szőke.
– Nem szeretnél még egyet?
– kérdezi a másik.
– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai!
Vicc: Reklám stratégia:
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot.
Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről.
Az eladó aggódó arccal nézi.
A férfi azt mondja neki:
– Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
– Nem tennék ilyet, de…ilyen összeget általában…
A férfi folytatja:
Ne aggódjon.
Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak.
Tartsa meg a csekket és az ékszert is.
Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az
ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik.
Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet.
Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
– Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megvolt a csaj!
Vicc: Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.
– Mi történt veled?
– Baleset.
Meg akartam vakarni a hátam.
– Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Egy skót pasi ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy.
Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző korábban lett szobatiszta, mint vártuk és maradt még 2 csomag pelenkája…
Indiában jártam,
vadkendert találtam,
egyből lekaszáltam,
pipába tömködtem,
bocsánat, öntöttem..
Két hangya egy-egy morzsát tol az úton. Arra megy az elefánt…
odaszól neki az egyik hangya:
– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
– Vazze, mekkora szendvics!
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
– Óvatosan!
VIGYÁZZ!
Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
JAJ!
Túl sokat sütsz egyszerre.
TÚL SOKAT!
Fordítsd meg!
FORDÍTSD MEG AZONNAL!
Több vaj kell!
Jaj!
JAJ, mi lesz most?!
TÖBB VAJAT!
ODAÉG!
Óvatosan… VIGYÁZZ!
Azt mondtam, ÓVATOSAN!
SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl.
Soha!
Fordítsd meg!
Gyerünk!
Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED?
Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni!
Sózd!
SÓZD MEG!
SÓZD MÁR!
"
Az asszony értetlenül bámul rá.
– Mi a franc van veled?
Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Ütött-kopott kis Polski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál…
A vezetője kikurjant:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes!
– válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És telefax?
– Hát persze!
– És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban.
Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
– Van már franciaágy a kocsimban!
A kis Polski vezetője rámordul:
– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?!
– Miért hord az özvegyasszony fekete bugyit?
– Mert ott gyászolja a férjét, ahol a legjobban hiányzik.
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel:
"Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó.
Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira…"
Tanárokkal:
"Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben…"
Festőművészekkel:
"A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre.
Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!
"
Sportolókkal:
"Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel:
"Egyszer nekem is volt könyvelőm… aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal:
"És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel:
"A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel:
"Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel:
"Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".
Az ügyvéd kisfia sírva megy be apja szobájába.
– Apu, egy ügyet hoztam.
– Mi az, kisfiam?
– Anyu elfenekelt, ezért el akarok válni tőle.
Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?
Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni – 0 pont
b/ Erica C.
egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem.
Roby D.
pedig dobott nekem egy kockacukrot – 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam – 10 pont
Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok – 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön – 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem – 10 pont
Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok – 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom – 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió.
Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog.
De majd a Kozsó megmondja.
– 10 pont
Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender – 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék – 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig.
De ezt is a Kozsó tudja pontosan.
– 10 pont
Értékelés:
0 pont:
Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés.
5-20 pont:
Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk.
25-40 pont:
Gratulálunk.
Ön ideális fiúzenekar lenne.
De majd Kozsó megmondja.
– Hogy hívják a tömörített festőt?
– Leonardo da WinZip.
