A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
– Lassabban vezess!
– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
– Nem hiszem.
Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!
Vicc: Pistikét anyukája büntetésből bezárja a spájzba…
de tíz perc múlva beszól a gyereknek:
– Ha megígéred, hogy ezentúl jó leszel, kiengedlek.
– De nem akarok kijönni!
– Nem?
Hát mit akarsz?
– Egy konzervnyitót.
Vicc: Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Órán eszik, majd sminkel."
Vicc: Cigány asszony:
– Drága naccságos assony, csókolom mind a három kezsit!
– Hogyhogy három?
– Hát a jobb kezsit, meg a bal kezsit, meg a lába közsit.
Két párna beszélget:
– Hogy vagy?
– Rosszul.
– Miért?
– Huzatot kaptam.
Etióp élelmiszerüzletben:
– Kérek egy szem rizst!
– Egészben, vagy szeletelve?
– Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
– Haribó
– Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igen mama!
Szőke nő hűtőgépet vásárolna, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA+ osztály és az ajtó is megfordítható.
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
– Miért hord rádiót a rendőr a hasán?
– Hogy róla szóljon az adás.
– Hogy köszön a szemész?
– Viszontlátásra.
– Hogy köszön az orrfülgégész?
– Viszont hallásra.
– Hogy köszön a nőgyógyász?
– Majd benézek!
!
!
!
– Mi jut eszébe a szőkének arról, hogy hosszú és kemény?
– Nyolc általános!
Kevés vagy, mint Ku-Klux-Klan mellett a fekete!
Kevés vagy, mint Magyaroszágon a vidéki vasút!
– Miért van a zsebkendődön csomó, Tomika?
– Anyukám kötötte rá, hogy ne felejtsem el föladni a levelét.
– És föladtad?
– Nem, mert az anyu elfelejtette ideadni.
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy…
szőnyeget, kiszalad egy puki.
Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e
valaki.
Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
– Miben segíthetek?
– Ööö..
azt szeretném tudni, hogy mennyibe kerül ez a szőnyeg.
– Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát, akkor az árától be fog szarni!
"Tényleg gyorsan szerelembe esem, és ez a fickókat mindig elriasztja…
Amikor én azt mondom:
'Belédszerettem, hozzád akarok menni feleségül, veled akarok élni!
', mindig azt válaszolják:
'Asszonyom, csak adja ide a tíz dollárt a pizzáért, és már itt se vagyok!
'"
– Penny Wiggins
– Ha egy űrhajós megszomjazik, mit csinál?
– Űrkutatás.
– Mit mond a vízvezeték szerelő amikor kilöki a feleségét az 5.
emeletről?
– Zuhany-Rózsa!
– Hogyan fejezi be a pap a vajas kenyér elkészítését?
– Felviszi az utolsó kenetet…
– Miért állt ki a fényképész a napra?
– Hogy fotoszintetizáljon.
– Mit mond a séf, amikor kevés a pénze?
– Ha egyszer sok pénzem lesz, veszek magamnak egy luxusvillát!
– Móricka, tudsz nekem mondani olyan élőlényt…
ami tavasszal ébred föl téli álmából?
– Igen.
A fagylaltos!
"Én nem azért szeretem a nőket leitatni, hogy oldódjanak a gátlásaik…
hanem hogy lejjebb adják az igényeiket."
Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr. Odamegy az autóhoz…
és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
– na, barátocskám, most aztán nagy bajban van!
Szépen bemegyünk az őrsre, és irány a dutyi!
– De biztos úr, meg tudom magyarázni… – próbál védekezni az autós.
– Hagyjuk a süketelést!
– dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
– Na, magának aztán nagy szerencséje van!
Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök.
Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
– Erre ne fogadjon – mondja letörten a fiatalember.
– Én lettem volna a vőlegény.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
