A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt…
El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját.
Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
– Új tapéta, új dolgozó nő,… szevasz Béla!
A rendőr reggel fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének:
– Drágám, itt azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt!
– Na, hála Istennek!
Akkor még a mi fiunkból is lehet valami…
Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit…
talál.
– Mit jelentsen ez, Margó?!
– támad a feleségére.
– Hogyan tehettél ilyet?
– Nagyon egyszerű az egész – feleli a nő.
– Bejött, nem gyújtott villanyt.
Megkérdeztem:
Te vagy az?
Erre ő azt mondta:
Igen!
– Móricka mondjál egy szót, amiben két "R" betű van!
– Tojás!
– Na de, Móricka hol van ebben "R"-betű?
– Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!
A versenyló a futam után be megy a kocsmába.Azt mondja:kérek egy vödör DAB…
sört!
Megissza,majd kér még egy vödörrel.
Miután végzett vele, azt mondja:megéheztem, kérek egy adag szénát!
Mire a csapos rémülten:abrak a dabra?!
!
!
– Mit esznek az afgánok mostanság ebédre?
– ???
– Bombapaprikást!
Egy kis Polski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi…
amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
– Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra!
– Miért nem hord a méhecske bakancsot?
– ???
– Mert letaposná a virágokat.
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba…
Még aznap megbúbolja az összes tyúkot.
Erre az öreg kakas azt mondja neki:
– Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és meghalsz!
Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja.
Erre az öreg kakas:
– Kiskakas, rossz vége lesz ennek, el fogsz kapni valamit és meghalsz.
A kiskakas nem foglalkozik a dologgal és harmadnap már a birkákat is megdugja.
Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette.
Erre az öreg kakas:
– Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni!
A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja.
Az öreg kakas kérdi tőle:
– Hát kiskakas te élsz?
– Csönd, még a végén elijeszted nekem a keselyűket!
– Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?
– Ja, az a Navrati lova…
– A szerelmesek Valentin napnak hívják.
– A focisták a bajnokok ligája kezdetének.
– A szinglik keddnek.
Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot…
Csodálkozva látja, hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
– Hát maga meg mit csinál?
– kérdezi a férfi.
– Kiolvasztom a húst – válaszolja a pincérnő.
– Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.
Két zsebtolvaj beszélget:
– El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
– Mi történt veled?
– Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe.
Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a köves gyűrűt, hogy észre sem vettem!
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol…
mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
– Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt 2000 évben…
Londonban bekopog egy düledező viskóba.
Egy kisgyerek nyit ajtót.
Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
– Egy vándor van itt!
Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.
Másodszor Berlinben próbálkozik.
Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.
Itt is egy gyerek nyit ajtót:
– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke!
Jeruzsálemben is bekopog egy házba.
Egy öreg kaftános, szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
– Asszony!
Hozd gyorsan a szögeket, már megint itt van!
