– Mi ez a nevetés, Jean?
– Derül az ég, uram.
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a…
kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Iskolai dolgozatokból (tudatlan,de kreatív diákok tollából):
– Mik voltak az ókori Rómaiak legnagyobb vívmányai?
– Hogy megtanultak latinul.
– Mi a fibula?
(szárkapocscsont)
– Kitalált történet vagy füllentés.
– Mi a protoplazma?
– A legmodernebb televízió.
– Milyen körülmények előzték meg Julius Cézár halálát?
– Rendkívül gyanúsak.
– Írjon egy példát dohányzás okozta betegségre!
– Korai halál.
– A keresztény férfiaknak csak egy feleségük van, hogy nevezzük ezt?
– Monotónia.
– Nevezzen meg egyet a fosszilis üzemanyagok elégetésének környezetre gyakorolt hatásai közül!
– Tűz.
– Mit jelent a "láva" szó?
– A lepkefélék egyik fejlődési szakasza.
– Melyik országban élnek a maláj néptörzsek?
– Maláriában.
– Nevezzen meg egy nevezetes épületet Görögországból!
– Apokalipszis.
– Hol írták alá az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozatot?
– Az alján.
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
– Doktor úr, tele vagyok kiütésekkel. Ez csak valamilyen foglalkozási ártalom…
lehet.
– Miért, mi a foglalkozása?
– Bokszoló vagyok.
Egy kamionsofőr egy kis faluban bemegy a rendőrségre. Kérdezi az ügyeletestől:
– Mondja, vannak a környéken fekete tehenek?
– Nincsenek.
– És fekete lovak?
– Azok sincsenek.
– És nagy fekete kutyák?
– Azt hiszem, azok sincsenek.
– Akkor valószínűleg a papot ütöttem el…
Az optikai szaküzletbe bejön egy vevő. Az optikus ezzel fogadja:
– Jónapot, uram!
Önnek nyilvánvalóan legalább kilenc dioptriás szemüvegre van szüksége.
– Igen, honnan tudja?
– Onnan, hogy az ajtó helyett a kirakaton keresztül jött be.
El is megy az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
– Bácsikám, ha én adok magának kettő nyulat, aztán még kettőt, majd még kettőt, hány nyula lesz?
– kérdi a vizsgáztató.
– Hát bizony, akkor hét!
– feleli a bácsi.
– Na, ezt gondolja át még egyszer!
Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz?
– kérdi újra a vizsgáztató.
– Hét!
– mondja a bácsi határozottan.
– De ember, még ezt az egyszerű számtan feladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
– Háromszor kettő az 6!
– mondja erre a bácsi.
– Akkor az előbb miért hetet mondott?
– teszi fel a kérdést kissé dühösen a vizsgáztató.
– Az előbb nyulat tetszett kérdezni, abból meg van nekem is otthon egy!
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– Telitankolod!
!
!
– Ki az abszolút hülye?
– Aki a hot-dogot virsli nélkül kéri.
A tanárnéni kihívja Gyurikát a táblához és felad neki egy nagyon nehéz…
feladatot.
Gyurika nézi a táblát majd a tanárnőt, tőle várja a segítséget.Tanárnő segít is egy keveset és Gyurika egyből rájön a megoldásra.Tanárnő nagy boldogan:
– Ilyenkor annyira szeretlek, Gyurika, mikor magadtól rájössz a megoldásra!
Gyurika röhög magában, többiek is röhögnek, egyik megszólal:
– Most akkor feleségül fog menni tanárnő Gyurihoz?
– Hát ha ő pár évvel idősebb lenne én meg sok-sok évvel fiatalabb, akkor talán.
A gyerek nagy boldogan felugrik az asztalra, összecsapja tenyerét, majd elkurjantja magát:
– Eladóóó a menyasszony!
!
!
Két fickó beszélget egy hölgyről, aki mindenkinek tetszik az irodában.
– Igazán gyönyörű asszony, de egy úgy hallottam, hogy kicsit forró a vére.
Nem lepődnék meg, ha a férje csak másodhegedűs lenne nála.
– Másodhegedűs?
Szerintem örülhet ha egyáltalán játszhat a zenekarban!
Az amerikai elnökválasztásról mondták:
"Az amerikaiak fele sohasem olvas újságot.
Az amerikaiak fele még sosem vett részt az elnökválasztásban.
Azt csak remélni lehet, hogy ugyanazon fele."
– Gore Vidal
– Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?
– Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!
– Hogy hívják más néven az alattomos masinát?
– ???
– Számító gép.
