– Pincér, egy kávét kérek, tejszín nélkül.
– Sajnálom, uram, de kifogyott a tejszín.
Mi lenne, ha inkább tej nélkül hoznám?
– Miért vagy mostanában szomorú?
– A feleségem elutazik.
– Azért még nem kell szomorkodni.
– Csak próbálnám meg, biztos nem menne el.
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
– Jean, hova megy?!
– Ide!
– Még jó, hogy nem oda!
Kérdezik a cigányt mi a véleménye:
– Mondd cigány, szerinted mikor volt jobb?
Most, vagy a Kádár korszakban?
– Hát a Kádár korszakban.
– ??
– Mert akkor a politikusok politizáltak, a nép dolgozott, mi meg loptunk.
Most meg a nép politizál, a politikusok lopnak… és most tőlünk várnák el, hogy dolgozzunk?!
Kiabál a székely legény az apjának:
– Édesapám, fogtam egy medvét!
– Jól van, hozd ide!
– Nem tudom, mert nem enged el!
Milyen új távlatokat nyithat az emberek klónozása?
1. Anélkül beszélgethetsz magaddal, hogy hülyének néznének.
2. A borotválkozáshoz nincs többé szükséged tükörre.
3. Úgy pókerezhetsz magaddal, hogy nem tudod, milyen lap van nálad.
4. Saját szemeddel is megnézheted, hogy hogyan néz ki az anyajegy a hátadon.
5. Egyszerűen megőrjítheted a kutyádat. Ha macskád van, akkor semmi gond, ő úgysem törődik veled.
6. Gond nélkül elküldheted a klónodat prosztata vizsgálatra.
7. A fodrászodat megörvendeztetheted minden idők leggyorsabban növő hajzatával.
8. Nyugodtan elkávézgathatsz egy forgalmas kávézóban, miközben kirabolsz egy bankot.
9. Ha kíváncsi voltál, milyen vagy az ágyban, egyszerűen megnézheted.
Egy srác az egyetemi bulin frissen megismert leányzót fuvarozza haza a…
kocsiján, amikor egy sötét mellékúton a motor akadozni kezd.
– Valami lehet a motorral.
Vajon mi kopoghat?
– tűnődik a srác.
– Egyet mondhatok – mondja fagyosan a lány.
– Biztos nem a lehetőség az!
A kissé debil Pistikének verset tanítanak a nagypapa szülinapjára.
– Figyelj, Pistike:
"Én nagy költő nem vagyok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nyúlnak a farka,
Éljen soká a nagypapa!
"
Eljön a nagy nap, Pistit felállítják a székre:
"Én nad kőtő nem vadok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nagypapa farka,
ÉLJEN A NYÚL!
"
Egy fickó vesz egy bengáli tigrist, hogy azt mutogatva majd meggazdagodjon…
El is kezdi az egyik városkában, kiírja:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST 50 DOLLÁRÉRT!
Senki nem jön, ezért a fickó elhatározza, hogy lentebb viszi az árat:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST POTOM 25 DOLLÁRÉRT!
Senki nem jön, ezért a fickó elhatározza, hogy még lentebb viszi az árat, hátha úgy valaki csak betéved:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST POTOM 10 DOLLÁRÉRT!
A kudarc teljes, megintcsak vendégek nélkül maradt.
Elkeseredésében újabb táblát állít ki:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST INGYEN!
Erre aztán a város apraja-nagyja elkezd jönni, mindenki a tigrisre kiváncsi.
Már legalább száz ember nyüzsög, mikor bezárja a kapukat.
A kapura kirakja az új feliratot:
KILÉPÉS:
100 DOLLÁR.
KÜLÖNBEN ELENGEDEM A TIGRIST.
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk…
hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
– Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott …
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön.
– Idösapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.
Egyedül vagy?
Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy?
Gondolod, hogy mindenki elfelejtett?
Úgy tűnik senki sem érdeklődik irántad?
Fel a fejjel!
Van megoldás!
Ne add be az idei adóbevallásodat!
Egy japán és egy francia utazik a vonaton. Jön egy alagút, sötétség…
verekedés hallatszik.
Amikor kivilágosodik, a francia a földön van.
A japán megszólal:
– Ez a japán karate.
Ismét egy alagúthoz érnek, sötétség, egy nagy fémes csattanás.
Kivilágosodik, a japán vérző fejjel a földön…
Megszólal a francia:
– Ez meg a franciakulcs!
– Miért viszi a rendőr a háta mögött a hypot?
– ???
– Mert rá van írva, hogy szembe ne kerüljön.
Barátnők beszélgetnek:
– Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral – meséli egyikük.
– Megállt előttem, széthúzta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt:
"Helló cica, kérsz belőle egy kicsit?"
– Gondolom rendesen beijedtél!
– Á, dehogy!
Azt mondtam neki:
"Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson".
