-A feleségem olyan mint a viharos tenger.
-Olyan vad és romantikus?
-Nem,hányingerem van töle.
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női…
szexuális szükségletek.
És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat.
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel.
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!
" kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii???
– mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam, hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz.
Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat.
Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz semmi.
A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje…
ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti.
A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből.
Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül…
és keservesen sír.
– Mi történt?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
– Cseppet se búsulj!
Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
A 70 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú…
feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Béla bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy 20 évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves.
A feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat…
hogy vegyek neki valamit, amivel 2 másodperc alatt százon lehet.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget.
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
– Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem tehetek a magamévá, vagy maradjak itthon és tegyem magamévá azt, akit látni sem bírok??
– Szeretsz te engem Géza? – kérdezi az ifjú feleség a párját.
– Hát persze, hogy szeretlek.
– És mennyire szeretsz Géza?
– Mennyire van szükséged?
– Már tudom, csak azért vettél el feleségül, mert nekem nagyon sok pénzem volt!
– Tévedsz, Fáni!
Én azért vettelek el, mert nekem nagyon kevés volt.
A férj bemegy a hirdetési újság szerkesztőségébe:
– A következő szöveget szeretném feladni:
" Kétéves sziámi macskám elveszett, megtalálójának 100 000 Ft jutalmat fizetek."
– De uram!
– Nem túlzás ez az összeg?
– Nézze!
A macska volt a feleségem egyetlen öröme.
És különben is, egy teljesen kietlen helyen ástam el.
