– Pincér!
Kóstolja meg ezt a levest!
– Miért?
Talán légy van benne?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Netán el van sózva?
– Nem, csak kóstolja meg!
– Jó, de hol a kanál?
– Hopááááá!
Bingó!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?
Ma is jól emlékszem az első melómra. A Balatonon nyaralókat kellett bekenni…
naptejjel.
Nem rossz munka, bár a faházaknál vigyázni kell a szálkákkal.
A rendőr meghívja egy kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
– Te Géza, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon.
Figyelj csak:
"Ödönke, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 10 perc múlva visszaér:
– Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
– Tényleg elég buta fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
– Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!
– Mi az, hogy "ismét"?
– Már tegnap is szerettem volna.
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár…
mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA:
Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS:
Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.
JELENSÉG:
Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA:
Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS:
Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG:
Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA:
Hanyatt estél.
JAVÍTÁS:
Állj fel.
JELENSÉG:
Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA:
Orra estél.
JAVÍTÁS:
Lásd előző pont.
JELENSÉG:
A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA:
Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS:
Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.
JELENSÉG:
A padló elmosódott.
HIBA OKA:
Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS:
Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG:
Mozog a padló.
HIBA OKA:
Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS:
Keress egy másikat.
JELENSÉG:
A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA:
A bulinak vége.
JAVÍTÁS:
Szállíttasd haza magad a házigazdával.
Egy fehér, és egy néger rendhagyó módon horgászik a tavon…
csónakból lógatják a farkukat a vízbe.
Megszólal a fehér:
– Hú, de hideg ez a víz !
Mire a néger:
– És milyen kavicsos az alja !
SP, Fluor Tomi és Tóth Gabi jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó
részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Gabinak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe.
Fluor Tomi azonnal kihasználja az alkalmat
felhajtja Gabi szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
– Most Te következel!
– szól oda SP-nek.
SP sírva fakad…
– Mi van SP?
– kérdezi Fluor.
– Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe.
Állatorvos hallgatók vizsgáznak ornitológiából
A professzor szobájában van a vizsga.
Ott látható egy madárkalitka, ebben ül egy rúdon 3 madár, egy kendővel úgy letakarva, hogy csak a lábuk látszik.
– Na, kolléga, milyen madarak ezek?
– kérdezi a prof.
A jelölt nézegeti a madárlábakat, de egy madarat sem ismerni fel.
– Sajnálom kolléga, de ön megbukott!
A jelölt már megy kifelé, amikor a prof utánaszól:
– Várjon!
– hogy is hívják magát?
A jelölt visszafordul, elmosolyodik, és felhúzza a lábain a nadrágszárakat:
– Találgasson, professzor úr!
– Mi van az őrült ló lábán?
– ???
– Pszicho-pata!
Két idős asszony élénk beszélgetésbe merülve lépett be a liftbe…
Egyikük hangosan mondja:
– Én egész életemben arról ábrándoztam, hogy de jó lenne egyszerre két férfival…
Hirtelen nagy csend lett, mindenki a nő felé nézett.
Ő felnevetett és így folytatta:
– Az egyik megfőzne, a másik meg kitakarítana.
Ezt, hogy mondod másképp?
"Az ő pálinkája egy vicc"
Ennek a felese tréfa.
– Mit veszel?
– Valami szép karórát a férjemnek.
Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk.
Holnap lesz ötven éves.
– Hihetetlen.
Nem is látszol hatvannak.
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából…
az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Na Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Tudok még akkor is.
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, most talán nem dolgozom?!
?
