Egy nő bemegy a patikába, és
mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van
szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet!
– Nem adhatok el Önnek
mérget azért, hogy megöljön
vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a
pultra, mely egy férfit és egy
… nőt ábrázol félreérthetetlen
helyzetben.
A férfi a nő férje,
míg a nő a patikus felesége…
A patikus felemeli a fotót és
rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam,
hogy van receptje.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
– Miért nem randizik Pinokkió mindenféle csajjal?
– Mert nem olyan fából faragták.
Szőke nő hűtőgépet vásárolna, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA+ osztály és az ajtó is megfordítható.
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
– Az tudod olyan kisfiam, mint amikor te novemberben kapsz egy biciklit, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
– De azért csengetni csak szabad?
Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg…
megjött-e a tábornok.
A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.Pár perc múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.
A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
– Hé, haver!
Nem te vagy a tábornok?
– De igen, én – feleli az döbbenten.
– Hát, pajtás nem szeretnék most a bőrödben lenni!
Az őrmester úr már kétszer is keresett.
Egy kisrepülő mellé repül egy seprűn ülő asszony.
Átszól hozzá a pilóta:
– Boszorkány tetszik lenni?
– Nem.
Csernobilben voltam takarítónő.
A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…
A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
– Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
– Nem tudom.
– válaszolja a rendőr.
– Bonaparte Napoleon.
– mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
– Hová megy?
Még nem végeztünk.
– Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.
Az öreg skót sétál a tengerparton egyetlen
unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám
elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
– Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám,
hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó
módon?
A fiam és a felesége sose fogja
magát túltenni ezen a hatalmas veszteségen.
Ekkor egy újabb hatalmas hullám kiveti a
kisfiút a partra.
A skót felnéz az égre és így szól:
– Volt rajta egy kalap is!
Egy férfi sztorizik a barátjának:
– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!
"
– És, te erre?
– kérdezi türelmetlenül a barát.
– Hát kikötöztem és elmentem golfozni.
Volt egyszer egy idős néni és egy bácsi. A bácsi nagyon szerette volna…
de nem működött a szerszáma.
Elmesélte ezt egy régi jó barátjának hátha van valami ötlete.
A barátja ezt tanácsolta:
– Pista bácsi, próbáld meg korán reggel, akkor működik.
Megfogadta a tanácsot az öreg, úgysem veszít vele semmit.
Korán reggel felkeltette az asszonyt és akárhogy próbálta nem sikerült neki.
Gondolta az öreg magában:
ha már ilyen korán felkeltem, elmegyek a pékhez, veszek kenyeret.
El is ment, vett kenyeret.
Amikor megy hazafelé, a szomszédasszony kint áll a kapuban, látja hogy Pista bácsi ilyen korán kenyérért ment.
Odaszól neki:
– Puha-e Pista bácsi?
– Puha bizony, puha, egye meg a fene, ha nem lenne puha, nem mentem volna pékhez!
– Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal:
– Nővérke, kérek egy kis alkoholt.
Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:
– Drága doktor úr!
Nem tudna várni a műtét utánig?!
Két férfi beszélget:
– Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
– Micsoda mázlista vagy!
Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
