A férfi lélek evolúciós folyamata:
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm…
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély.
Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el…
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult.
Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában:
mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem…
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt.
Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem…
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni…
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre.
Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk.
Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte…
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak…
Vicc: Két bolond ül az asztalnál. Az egyik osztja a cukorkákat:
– Egy nekem, egy neked!
– Egy nekem, egy neked!
– Egy nekem, egy nekem, egy nekem!
Mire megszólal a másik:
– Várj!
És neked?
Vicc: Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:
– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…
Vicc: – Mi a világ legrövidebb könyvének címe?
– ???
– Chuck Norris:
"Ami nekem NEM sikerült"
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja…
hogy a felesége ül a lépcsőn és keservesen sír.
-Mi történt, drágám?
– kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam!
Finom vacsorát főztem, de a kutya mind megette.
– Sebaj, ha nem éli túl, majd veszünk egy másikat.
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzsudzsák a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19.
Tizenegyes, érdekes döntés.
De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót, és tizenegyes… újra!
!
!
… Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt.
(Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara…, de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól! Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28.
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz.
Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30.
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének.
Az eladónak csak annyit kellene mondania:
ezt nézze uram, alig futott.
(Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot! Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás)
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Sorakozó közben társát folytogatta"
– Miért nem Mexikóban született meg Jézus?
– Mert az egész országban nem találni három bölcset meg egy szüzet.
Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
– 30 éves koráig.
Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik…
hogy publiukáljanak olyan rövid értekezést, mely az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé pedig a következő:
Úristen!
-sikolt fel a királynő.
-Terhes vagyok!
De vajon kitől?
– Nagymama? Igaz, hogy ha vendégségbe megyünk…
akkor a tortát villával illik enni?
– Igen, kicsim.
– Nagymama?
Nincs véletlenül egy kis tortád itthon, amin gyakorolhatnék?
Tanítja a Gazsi úszni a néhány éves fiát! Kiviszi a tóhoz és beledobja a…
mélyvízbe!
Ússzál bázdmeg!
Hát kapálózzál bázmeg!
Majd legyint.
Bázmeg!
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból…
az ugyanaz a személy aki a jégkockákat készíti az italodba!
Oszama bin Laden bedzsesszel a mamához, levágja a cuccost a sarokba…
majd szóra vetemedik:
– Szasz, muter, nem kerestek?
