Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Kopognak, belép az irodába egy férfi
táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
– Miben segíthetek?
– kérdi.
Mire a másik:
– Én csak jöttem bekötni a telefont.
Vicc: Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6.
Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit.
(Röviden:
KANYÁD)
7.
A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8.
A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9.
Minden könyv két verzióban jelenne meg:
a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
Vicc: Kovácsnénak mondja az orvos:
– Asszonyom, a férjének nyugalomra van szüksége.
Jót tenne, mondjuk, egy utazás.
– Én utazzam el, vagy a férjem?
– Az mindegy.
Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
– Állj meg, Gazsi!
Nincsen lámpád!
– Ugorj, rendőr!
Fékem sincsen.
Két sebesült férfi, fekszik a kórházban.
– Maga tulajdonképpen, hogy került ide?
– Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekem esett, és megtépett.
– Hát maga milyen apropóból van itt?
– Én megvettem az autót a feleségemnek.
Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik. A férj vesz egy tábla eredeti svájci…
csokoládét.
Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
– Minek rakod el a másik felét?
– Jó lesz még az a gyerekeknek.
– feleli a férj.
Gyerek:
– Anya!
Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim.
Anya:
– Dehogy, kisfiam!
Csak ne beszélj annyit, nehogy összekarcold a parkettát!
!
!
!
-Taxisofőr úr! Elfér itt egy láda sör és nyolc pár virsli?
– Hát persze!
– Böööööööööööööáááááááááááááéééééééééé.
– Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit…
mert elromlott a monitor!
– CGA-monitor?
– Nem, saját.
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét
múlva jelentkezik az eredményért:
– Uram, Ön homoszexuális?-kérdi az
orvos.
– Igen, az vagyok.
– Nos, ebben az esetben várható volt:
sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
– Doktor úr, meg fogok halni?
Nincs
semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hát, létezik egy új gyógymód, még nem
hozták nyilvánosságra de biztos a
gyógyulás.
A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a
napsütésre, azután igya meg,egyen hozzá
5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt
savanyú káposztát, rengeteg
cseresznyepaprikával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül,ès
meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva
elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
– Na de doktor úr, miért csinálta ezt,
miért nem mondta meg neki, hogy
negatív lett a tesztje?
– Most legalább megtanulja a kis buzi,
hogy mire való a segge.
-Apu a te ájfonodon van 3G?
-Van de ha felszívod szétverem a kis buksid….
Mi az?
– Öregasszony enyhén kacsázva teker a biciklivel.
– Kergeti a kígyót.
Nagy kínlódások között borotválkozik a fater. A gyerek:
– Mi a baj idesapám?
– Íletlen a beretva.
Nem viszi a szakállamat.
– Ne mongya mán idesapám, hogy keményebb a szakálla mint az a konzervdoboz, amit épp most nyitottam ki vele!
Bemegy egy asszony a háztartási boltba és egy seprűt kér…
Az eladó elő is vesz egyet, és mutatja.
A nő elhúzza a száját:
– Ez nem jó, túl rövid a nyele!
Nincs másik?
Az eladó elővesz egy másik fajtát.
– Ennek meg túl vékony a nyele, majd eltörik!
– Akkor itt van ez!
– mutat a boltos egy harmadik félét.
– Ez meg hogy van összecsomózva?
Az első seprésnél szétesik nekem!
Na, mindegy, adja ezt!
Megveszem.
– Rendben, hölgyem.
Becsomagoljam, vagy máris rá tetszik ülni?
A postás becsönget:
– Mariska néni drága, ha maga lóhere lenne, akkor most igen nagy szerencsém volna.
– Mit beszél maga jóember?!
– Négy levele van.
