– Doktor úr, reggelre kiújult a gerincsérvem – mondja az öreg politikus.
– Egyet se féljen, – mosolyog az orvos – tegnap már egy aranyhal térdét is meggyógyítottam…
Vicc: Egy székely házaspár éppen készülődik a lefekvéshez.
Az öregúr még kimegy az udvarra, majd 2 perc múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi tőle:
– Esik?
Az öreg válasza:
– Nem, fúj!
Vicc: Két rendőr elmegy szabadságra a tengerpartra. Mivel mindketten fiatalok…
egyedülállók, ezért egyből lerohannak a strandra, hogy felmérjék a helyi nőállományt.
Egyikükre tapadnak is a jobbnál-jobb nők, míg a másikat messziről kerülik.
Este aztán kérdi is a másikat, mi a titka?
– Adok egy jótanácsot:
holnap menj el a boltba, és vegyél egy szép nagy krumplit.
Aztán, mielőtt kimegyünk a strandra, rakd be a fürdőgatyádba, meglátod, a csajok nem tudnak ellenállni!
Így is lesz.
Azonban a strandon változatlan a helyzet:
egyikükre tapadnak a nők, míg a másikat meglátva csak kuncognak és nagy ívben kikerülik.
Este megint kérdi társát, mit csinált rosszul?
– Figyelj, te marha!
– oktatja a menő rendőr a társát.
– Legközelebb, ha megyünk a strandra, akkor a krumplit a fürdőgatyád ELEJÉBE dugd!
!
!
Vicc: A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
– A tanfolyam három hetes lesz.
Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.
A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
– És a harmadik héten?
– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
– Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
– ???
– Mert a samponra az van írva, hogy:
"Wash&Go!
"
Julika anyukájával bemegy az édességboltba.
– Anyu, vegyél nekem olyan csokifigurát!
-mutat a kislány a pult mögé.
– Milyet szeretnél, fiút vagy lányt?
– Fiút, mert azon kicsit több a csokoládé.
– Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?
– ???
– Follow up!
Öreg cimborák beszélgetnek:
– Te Béla!
Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30.
házassági évfordulótok?
– Pontosan.
– Megleped valamivel?
– Persze!
A 15.
évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörű napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most már elmegyek érte és hazahozom.
Az ivócimborák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából…
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
– Miért van a szőke nő monitorján lábnyom?
– ???
– Mert be akart lépni az internetre.
Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
– Hogyhogy?
– Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
Megy a cigány a laktanya udvarán. Találkozik az új ezredessel:
– Maga mit keres itt?
– Jelentem 50 pengőt havonta.
– Hova tartozik?
– Jelentem a kantinba 20 pengővel.
– Nem úgy értem.
Utász?
– Mint a szart.
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Mennyire szeretsz?
– Nagyon szeretlek?
– Most mondj valamit magadtól!
– Aludj már!
Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Két hete ultimátumot kaptam otthon.
Azt mondta az asszony, hogy válasszak:
vagy ő, vagy a horgászat…
Azért hiányzik a főztje!
Egy idős néni megszólít egy férfit a postán:
– Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot?
Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért."
