A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, �-nnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
Vicc: Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:
– Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?
– Nem kérem, és sem dohányzom.
– És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?
– Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni…
Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik
Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.
Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Vicc: A tanítónéni ezt mondja a gyerekeknek:
– Gyerekek, ma Lenin bácsiról fogunk tanulni.
Tudjátok gyerekek ez a Lenin bácsi egy nagyon jó ember volt, hogy megértsétek elmesélek nektek egy történetet:
Lenin bácsi sétált egy moszkvai parkban és leült egy padra, nagyon fáradt volt szegény.
Ahogy ott ült, zajra lett figyelmes.
Gyerekek futballoztak mellette és nagyon hangosak voltak, kiabáltak, zajongtak, szegény Lenin bácsi nem tudott pihenni.
Ekkor így szólt Lenin bácsi a gyerekekhez:
– Tudjátok gyerekek, tegnap csináltam egy nagy forradalmat és most nagyon kimerült vagyok, pihenni szeretnék, kérlek titeket ne zajongjatok, menjetek máshová, és ott focizzatok.
És a gyerekek megértették Lenin bácsit és hagyták pihenni.
Látjátok gyerekek, hát ilyen jó ember volt ez a Lenin bácsi, pedig le is lövethette volna őket…
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja...
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van.
Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
– Uram, fordítva van a gallérja.
– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Igen, de én sok ember atyja vagyok!
– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást
Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli.
Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
– A jó édes anyád a kisgazda, az…
– Ha a bal szemed viszket:
bánat ér.
– Ha a jobb szemed viszket:
öröm ér.
– Ha a feneked viszket:
aranyér.
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen...
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám?
– kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír!
Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban
Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.
Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…
– Ki az abszolút peches?
– ???
– Aki magába roskad és mellé esik.
Két nő beszélget:
– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
– Persze.
Kivéve, ha kicsi.
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz!
Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
– Az nagyszerű lenne drágám!
Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
– Jean, hozza ide a távcsövemet!
– Jó, de minek uram?
– Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
– Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában…
Vagy mégsem?
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Hááát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen!
Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
A szöszi a barátjával kirándul
Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
– Hú, de meredek!
– Jajj, de jó!
Hadd fogjam meg!
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?
– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
Két bolha áll az úttest szélén és cigizik
Arra megy egy bolhás kutya.
Megszólal az egyik:
– Na, dobd el a csikket, jön a busz!
– Mit kapott Hüvelyk Matyi Pöttöm Pannától?
– ???
– Babszem kankót…
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
– Mi az:
�-reg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?
– ???
– Bácsijumping.
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon
Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.
A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
„machigau ana, machigau ana”.
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.
Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.
A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
„machigau ana”.
Erre megfordul a japán:
– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért itéltek el?
– kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.
És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora?
Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb.
Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
A rendőr talál egy pingvint a városban
Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
– Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr.
Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
– Mit csinálsz?
Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
– Ott már voltunk.
Most moziba megyünk.
– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– ???
– Astala Vista!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával
Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok apám.
– Na, és hogy haladsz, fiam?
– Még nem sokra haladtam apám.
– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban.
Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
– Helló, velünk mi lesz?
Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
– Ismered a színeket?
– Hát persze!
– Milyen színű a mentőautónk?
– Hát fehér.
– Na látod!
Értetek majd a fekete jön…
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– �-n a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha �-n Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
– Mire használják az etiópok a reluxát?
– ???
– Emeletes ágynak.
– Figyelnek!
– gondolta Stirlitz…
– Fizess!
– gondolta a kocsmáros…
Két cigány beszélget:
– Te milyen hangszeren tudsz játszani?
– Mindegyiken, kivéve a gitárt.
– Miért?
– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.
