A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben újságot olvas.
Föl sem néz:
– Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő feketét.
A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
– Na de, apukám, be kell menned az irodába!
– Úristen, hát nem ott vagyok?
Két titkárnő beszéli a hétvégi élményeit. Hogy ne csámcsogjanak a többiek…
a szex helyett mindig beillesztik a nevetés szót.
– Pénteken este egy igazán nagyot nevettem.
Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt.
Vasárnap egy partin voltunk.
Nyolc pár, félholtra nevettem magam.
És mi volt veled?
– Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába.
Az aranylakodalmon látja a feleség, hogy a férje szeméből könnyek csordogálnak.
– Nem is tudtam, hogy ilyen szentimentális vagy.
– mondja neki.
– Tudod, most olvastam az újságban egy cikket, hogy egy férfit 40 évre ítéltek a felesége meggyilkolásáért.
– És ezért szomorkodsz?
– Csak belegondoltam, hogy ha annak idején inkább megfojtalak, most már szabad ember lehetnék.
Egyszer Démokritosztól megkérdezték, miért választott magának olyan pici…
termetű feleséget.
Erre ő így felelt:
– Mindig azt hallottam, hogy két rossz közül a kisebbiket kell választani.
A kocsmában egyik férfi bánatosan meséli a cimborájának:
– Te, haver, a feleségem már egy hete nem szól hozzám.
– Mi történt, hogy így megharagudott?
– kérdi a haver.
– A múlt héten voltunk egy jó kis bulin.
Kicsit iddogáltunk, szóval, mire hazaértünk, mindketten jó hangulatba kerültünk.
Az asszony elterült az ágyon, és azt mondta, hogy minden kívánságomat teljesíti…
– És, azután?
– Nem is tudom.
Valamiért megharagudott, amikor azt kértem, menjen haza az anyjához…
Egy szőke férfi hívja a mentőket:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
– Az első gyerek?
– kérdezi az ügyeletes.
– Nem, én a férje vagyok!
Egy férfi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után…
érdeklődik.
– Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti.
A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
– Meg van maga szédülve?
Ezt akarja nekem ajánlani?
Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:
– Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.
A feleség dühösen támad rá hazaérkező férjére…
akinek meglehetősen borgőzös a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
– Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza!
– Igen, a reggeli.
A templomban:
– Atyám, maga szerint igazságos az, ha valaki mások kárán pénzhez jut?
– Nem – feleli a pap.
– Akkor kérem, adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam magának.
– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
– ???
– Semmit, mert már kétszer elmondta.
