Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal……….
Irányár:20.000.000HUF
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
– Gabika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
– Az ügyvédem!
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket…
mert leszálláshoz készülődnek.
Utána odaszól a másodpilótához:
– Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont.
Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
– Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!
Miért van zsír a tejben?
Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
Egy szerelő kimegy egy házhoz hűtőt javítani. Kinyílik az ajtó…
egy gyönyörű szexi nő fogadja.
A nő mindjárt a konyhába vezeti, és közli vele, hogy milyen jó, hogy csak ketten vannak a házban.
A férfi kérdő tekintetére így szól:
– Maga nagyon rendes embernek látszik.
Nem is tudom, hogy mondjam meg, de a férjem már nem egészen fiatal, tudja mire gondolok?
A férfi nyel egyet:
– Azt hiszem, igen…
A nő folytatja:
– Tudja, a férjemnek van egy kis testi hibája…
A férfi elkezd izzadni.
A nő folytatja:
– Tudja, én egy nő vagyok, maga meg egy férfi…
– I-i-i-gen… – dadogja a férfi.
– Megtenne nekem egy szívességet?
– Önnek akármit!
– kiáltja izgatottan a férfi.
– Akkor… – mondja boldogan a nő – Áthúzná nekem a fridzsidert a másik sarokba?
Ayrton Senna felkerül a mennyországba és nagyon hiányolja az autóvezetést…
Végül sikerül kikönyörögnie egy autót, de csak azzal a feltétellel, ha hússzal megy vele.
Elfogadja, dehát nagyon kevesli a sebességet.
Egyszer csak elhúz mellette egy gyönyörű sportautó 250-el.
Senna méltatlankodik:
– Na és ez a Maserati?
Mire a válasz:
– Először is ez nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor pedig a főnök fia.
– Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független tagállamainak…
földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű állóvizet, melynek partján belső szervet fogyasztasz, és ennek hatására az egyik végtagod hőmérséklete lecsökken?
– "Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."
– Asszonyom, ezért ön a felelős. Bizonyítható, hogy becsapta a férjét…
Idegen férfival találta az ágyban.
– Először ő csapott be engem.
Azt mondta, hogy három napra utazik el.
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik…
az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát.
A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik…
… megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább… első megdöbbenéséből felocsúdva – arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik – elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja.
Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba…
A stoppos – aki ekkora már eléggé be van rezelve – félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi.
Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
– Te Béla!
Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk…
Házassági évfordulón az egyik vendég le akarja fényképezni a házaspárt…
és elkezdi irányítgatni őket:
– Úgy, álljatok egymás mellé…jó, most tedd a férjed vállára a kezed, hogy életszerűbb legyen…
Erre a férj mogorván:
– Ha igazán életszerű képet akarsz, akkor mondd neki, hogy a zsebembe dugja a kezét…
– Mi lesz, ha a kecskét és a kacsát keresztezzük?
– Mekkdonalds.
– Te hol születtél?
– Hát egy kórházban!
– Miért, beteg voltál?
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
Felháborodott vendég a pincérnek:
– Pincér, kérem a panaszkönyvet!
– Már megbocsásson, de ez egy étterem, nem könyvesbolt!
A piacon elkapja a cigányt a rendőr:
– Te, Jóska!
!
Most elkaptalak!
Hova azokkal a szilvákkal?
-Há', tuggya hogy van íz szentsíges rendűrur!
Kő' az asszonnak, a kőköknek (mind a 12-nek)…
– Hát Jóska, mert elmondtad nem viszlek be a sittre.
Az a büntetésed, hogy fel kell dugnod az összes szilvát magadnak.
A cigány fel is dugja a szilvákat, majd borzasztó nagy hahotázásba kezd, mire a rendőr:
– Hát mit röhögsz annyira Jóska?
– Há' ott gyün a Gazsi a dinnyéke'.
