Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából…
az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Tudok még akkor is.
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, most talán nem dolgozom?
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:
– Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
– Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg…
hanem csak úgy eszi.
A másik megszólal:
– Te nem hámozod meg ?
– Minek?
Tudom mi van benne.
A Nyuszi kisfiú játszik a váltók között.
Egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát.
Erre őrülten elkezdi keresni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.
Az ifjú rend?r először megy haza egyenruhában…
hogy elújságolja végzett az iskolával.
-Látom fiam rendőr lettél-mondja az apa
-Látom van gumibotod.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- rávág az asztalra, az kettétörik
-Látom jól tudod használni.
Látom van pisztolyod is.
Tudod-e használni?
-Persze édesapám!
- lelövi az utca túlsó felén álló kakast
-Látom ezt is tudod használni.
Van gránátod, tudod-e használni?
-Persze édesapám!
-bevágja a kerti WC-be
-Látom fiam jó rendőr lett belőled, csak kár, hogy ezt édesanyád nem láthatja.
-Miért ?
hol van?-kérdezi meglepetten
-Hát a kert WC-ben volt
Alsós iskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Pistike jelentkezik az utolsó padból:
– Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
Eredeti lista:
1. Legyen jóképű.
2. Legyen sármos.
3. Anyagilag sikeres.
4. Tudjon figyelmesen hallgatni.
5. Legyen szellemes.
6. Legyen jó alakja.
7. Öltözködjön stílusosan.
8. Szeresse a finom dolgokat.
9. Mindig kedveskedjen meglepetésekkel.
10. Legyen romantikus szerető.
Módosított lista:
1. Ne legyen túl rusnya.
2. Ne böfögjön nyilvános helyen.
3. Legyen munkahelye.
4. Legalább bólogasson, ha beszélek hozzá.
5. Emlékezzen a viccek poénjára.
6. Elég, ha olyan alakja van, hogy ne kelljen kicserélni a bútorokat.
7. Időnként váltson alsónadrágot és zoknit.
8. Soha ne vegyen pezsgőt csavaros kupakos üvegben.
9. Hajtsa le a vécéülőkét.
10. Legalább hétvégeken borotválkozzon meg.
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
– Ne haragudj drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
– Ne is törődj vele – mondja a férj.
– Van még egy ugyanolyan.
– Igen, ez nekem is eszembe jutott- mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Őrjöngő főnököm Ödön, öt köcsög sörös ökörkörömpörköltöt főzött…
Jött öt bögöly.
Dögölj bögöly – bömbölt Ödön!
!
!
Ötöt föllökött, ötöt köldököndöfött, ötöt földöndögönyözött, s föllökött öt köcsög sörös ökörkörömpörköltöt!
!
!
A városi ember sétál a mezőn, találkozik a juhásszal:
– Szép juhai vannak.
– Szépek.
– Mennyi van?
– Próbálja megszámolni!
– Nem tudom, nagyon mozognak.
– Azért birkák!
– Ha megmondom mennyi van ad egyet?
– Adok.
– 149.
– A fenébe.
Maga nyert viheti!
Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:
– Ha megmondom mi a foglalkozása vissza adja?
– Vissza.
– Maga rendőr.
– Honnan tudja?
– Onnan, hogy a pulit viszi.
Grün elmegy a rabbihoz:
– Egy családi ügyben szeretném a tanácsodat kérni.
– Halljam…
– Én és a feleségem fokozatosan elhidegülünk egymástól.
Kérlek, mondd meg, hogy lehetne ezt a folyamatot felgyorsítani?
– Mivel tartozom?
– 50 euróval azért, mert megmondtam a jövőjét.
Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról!
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba…
A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire.
Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas.
A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben.
Jön a harmadik próba a medvével.
Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót.
Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből.
Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
– Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak:
– Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli.
Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt.
– Ez rettenetes!
És te mit csináltál erre?
– Hát rizst!
Piroska és a Farkas:
Va'hun a francba' vót egy kis gáré.
Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri.
Ilyet szót neki az őse:
– Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában.
A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt.
Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni.
Sakál egy szitu!
Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
– Na mi a pálya, mi?
Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj?
Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg.
Hullasirály!
Na kamázod?
– F*szt.
Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
– Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'!
Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'.
Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával.
Vágod?
– Ja , zsírfrankó.
Te addig hesszelj itt vazeg!
– azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta.
Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta.
Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle.
Gondolta betolja a Pirit is.
Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
– Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
– Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
– Oszt mér' vagy büdös?
– Atom a hónaljgátlóm, mit cikized?
Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg!
– azzal tátotta a pofáját.
A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull.
Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja.
Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser.
Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón.
Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett.
Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát.
Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar.
Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
