Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS:
Van két tehened.
Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé.
Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS:
A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el.
Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS:
Van két tehened.
Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal.
Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS:
A két tehened közös a szomszédaiddal.
Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen".
Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS:
Két tehened van.
Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA:
Van két tehened.
Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset.
Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA:
Van két tehened.
Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA:
Van két tehened.
A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA:
Van két tehened.
Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket.
Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába.
A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS:
Nincsen egy tehened sem.
A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS:
Két tehened van.
Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS:
Van két tehened.
Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS:
Van két zsiráfod.
Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS:
Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre.
Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük.
Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
– Képzeld mama! – zokog a lány az anyának. – Rájöttem…
hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
– Örülj neki!
Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
Hogyan szolmizálnak a részegek?
MI TI SZÓ!
!
!
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
– Vitamint kérek a gyereknek.
– Milyet szeretne, A-t, B-t, vagy C-t?
– Mindegy, még úgysem tud olvasni!
– Mondja a nevét!
– Céjna Géza – mondja halkan és szerényen a kérdezett.
– Mondja mérgesebben!
– kiált rá a sorozó parancsnok.
– Céjna Géza, ilgum bulgum!
– Öt hónapot ültem a börtönben, és egyszer sem látogattál meg!…
korholja a feleségét a tolvaj.
– Nem baj, drágám, ha legközelebb lebuksz, majd bepótolom.
– Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?
– ???
– Elmész Lettországba és keresel öt embert.
Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
– Te Béla!
Már 6 éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt, akár el is végezhettük volna az egyetemet.
– De hiszen te még írni megolvasni sem tudsz!
– Nem is levelezőn gondoltam!
-Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
-Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
-És neked miért olyan hosszú a hajad?
-Menj, edd meg a reggelidet!
McFoole házat épít. Megmutatja a terveket barátjának, McDonaldnak…
aki meglepődve látja, hogy a ház egy részén nincsen tervezve tető.
– Ez itt mi?
– kérdezi.
– Ez?
Hát ez lesz a zuhanyzó…
Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak…
A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant…
Az előljárók közül is megfutamodtak…
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment….
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól.
Most már kezdheted a prédikálást.
További szép napot!
"
A két idegen erre megfordult és elment.
Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja…
hogy a fia egy vadiúj 12 sebességes biciklivel jár.
– Hát ezt meg honnan szerezted?
Ez legalább 200 dollár lehetett!
– Én kerestem a pénzt, bújócskával.
– Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
– De igen!
Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök…
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
−Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
−Stressz az, amikor a szeretőd terhes.
Vádlott a bíróságon:
– Kérem, engem egy felfedezés miatt tartóztattak le.
– Miféle felfedezés miatt?
– Felfedezték a hiányt.
A főnök előhúz egy bikinit a fiókjából és átadja az új titkárnőjelöltnek:
– Kisasszony, kérem először is töltse ki ezt, a többit majd meglátjuk…
