– Mi a különbség a majom és a rendôr között?
– A majom egy hülyéskedô okos állat, A rendôr meg egy okoskodó hülye állat.
– Hogy hívják a hívő muzulmán homoszexuális férfit?
– Buzulmán.
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
– Asszonyom beengedhetem az apukát?
– Isten ments!
Mindjárt itt a férjem!
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
-Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
-Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
A bolond kötelet húz maga után.
Odamegy a rendőrhöz:
– Nem látta a láthatatlan embert?
– Nem.
– Na ha látja szóljon neki, hogy megtaláltam a kutyáját.
– Sok gondom van a tanárnővel. – panaszkodik Jancsika otthon az apjának.
– Hallgass rám, kisfiam.
– feleli az apa – Viselkedj rendesen, légy illemtudó, legyen mindig kész a leckéd, és akkor nem lesz semmi baj, meglátod.
– Nem hiszem, hogy ez segít.
– sóhajt a fiú.
– Az egyik szünetben odajött hozzám, és megsúgta, hogy három hetes terhes.
A szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak. Majd rájön…
hogy nem is ismeri, és pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
– A villamoson ma kilopták a zsebemből a nyugdíjamat. Milyen jó…
hogy csak kisnyugdíjas vagyok!
A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
– Végre… arcok!
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek.
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor hogy fogunk tovább menni?
– Részegen!
Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet.
A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
– Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!
Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szőke nő odaszól a szomszédjának:
– Na szép!
Ha még az a maradék hajtómű is leáll, itt ragadunk egész napra!
– Hogy hívják a japán fenyképészt?
– Jukambakukk.
Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
– Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?
– Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!
Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:
– Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
– Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
– Komám, ha volna két csirkéd…
– Állj, te tudod, hogy két csirkém van!
– Üdvözlöm, tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált gyógyszerünk érkezett.
Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának…
leszámítva persze a bajuszt.
– De nekem nincs is bajuszom!
– Neked nincs, de az anyósomnak van!
