– Mik a természet feletti lények?
– ???
– A madarak.
– Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
– ???
– Kisebbségi fordulat!
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
– Az elsős Mórickával alig lehet bírni!
Mindent jobban tud!
Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni!
– Nyugodjon meg!
– mondja az igazgató.
– Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is!
Ez meg is történik:
másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
– Móricka!
– így az igazgató.
– Két lehetőséged van.
Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba.
De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
– Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
– Harminchat!
– így a kisfiú.
– Mi Magyarország fővárosa?
– Budapest.
– És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit,
Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
– Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen!
– Én is tehetek fel néhány kérdést?
– kérdezi a tanítónő=
– Csak tessék!
– Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
– Lába!
– mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
– Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
– Zseb.
– Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
– Kezet nyújt.
– Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögőrohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
– Rágógumi.
– Jól van, Móricka!
– így a tanítónő.
– Még egy kérdés.
Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár?
– Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
– Bozóttűz-oltás!
– Jól van, jól van!
– nyögi az igazgató.
– Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba!
Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!
Az alábbiakban közlöm egy nagyon különleges egzotikus vacsora receptjét…
először is, végy egy hitelkártyát…
Kovács az orvosnál:
– Drága doktor Úr!
A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez idő alatt?
– A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kellő óvatossággal.
A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám.
Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz?
Az milyen?
– Ül a lyuk mellett, és vonyíííít….
– Hogy hívják a "Legyen ön is milliomos" halott műsorvezetőjét?
– ???
– Hidegvágó.
Pistike kérdezi a tanártól:
– Hogyan esik a hó visszafelé???
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet hogy visszafelé esni fog a hó!
Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi rendőrkapitányságot…
A hirdetőtáblán látják a top 10 legkeresettebb bűnöző képét.
Az egyik ovis megkérdezi :
– Ez valóban egy körözött ember fotója?
– Igen – válaszolja a rendőr.
– És miért nem csukták le akkor, amikor a fotót készítették róla?
– Képzeld, mi történt velem! Meghívót kaptam egy estélyre és az volt ráírva…
"Belépés csak fehér nyakkendőben!
"
– És nem volt fehér nyakkendőd?
– Nyakkendőm éppen volt, de a többiek mind ruhában jöttek…
Annyira városi vagy hogy…
– a mezőgazdasági boltban popcorn magot kérsz kukoricamag helyett
– a pulira is azt hiszed, hogy felmosórongy
– a vécén is telefonálsz
– a bejárónőd nélkül egy rántottát se bírsz összedobni
– a malac orrára azt hiszed, hogy konnektor
– a malomra is azt hiszed, hogy felborult egy helikopter.
Bemegy egy páciens az orvoshoz:
– Doktor úr, már több, mint két éve fejfájás kínoz.
Nem tudna rá valamilyen gyógymódot?
– Nézze, ha nekem fáj a fejem, hazamegyek, veszek egy forró fürdőt, a feleségem megmasszíroz, aztán egy kis szex, és volt fejfájás, nincs fejfájás.
A beteg elmegy, majd délután örömtől sugárzó arccal jön vissza:
– Doktor úr, kipróbáltam, a fejfájásom teljesen elmúlt.
Már nem is tudom, mikor voltam ilyen jól.
– Ennek örülök.
– mondja az orvos.
– Ja, és a felesége csókoltatja…
Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
– Jegyeket, bérleteket!
– NEM KELL!
!
!
– Hogy hívják a kigyópásztort?
– ???
– Anakondás.
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér…
kérdi tőle az anyukája:
– Na,milyen volt kint?
– Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt.
Íjász-versenyen:
Első versenyző céloz, – ló, – az apród fején lévő almát telibe találja.
Vastaps.
Íjász meghajol:
– I´m Robin Hood
Második versenyző céloz, – ló, – az apród fején lévő almát telibe találja.
Vastaps.
Íjász meghajol:
– I´m Wilhelm Tell
Harmadik versenyző céloz, – ló, – az apród összeesik…
Vastaps elmarad…
Íjász meghajol:
– I´m sorry…
