Cigány feljelentést tesz a rendőrségen, hogy betörtek hozzá és elvitték a…
Tévét,mosógépet, hűtőszekrényt, porszívót stb.
A nyomozó megállapítja.
Te Gazsi, hiszen nálatok még villany sincs bekötve.
Ja az agregátort is elvitték.
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek…
hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
– Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon.
– kezdi a japán.
– Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy.
Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé.
Én egy kicsit elbambultam.
Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz.
A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó.
Hát ez a kudarc!
– Az semmi!
– kezdi az amerikai – Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban.
Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le.
Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé.
A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó.
Ez az igazi kudarc!
– Az semmi!
– kezdi az orosz – Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában.
Jött két kigyúrt buzi.
Se buszmegálló, se busz!
…
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe és a papagájok után érdeklődik…
Az egyik kalitkában három, különösen szép papagáj üldögél, a jobb szélsőre rámutat az eladó:
– Ez itt például ötezer forintba kerül.
Nemcsak szép, hanem rendkívül okos is.
– Mitől rendkívüli?
– Attól, hogy ért a számítógéphez.
– És a középső madár mennyi?
– Az még okosabb, annak az ára nyolcezer.
– És mit tud?
– Nemcsak ért a számítógépekhez, hanem a UNIX operációs rendszert is tudja használni.
– És a harmadik papagáj?
– Az, kérem, tízezer.
– Miért, az mihez ért?
– Nem tudjuk pontosan, de a másik kettő csak úgy szólítja:
főnök.
– Mit mondd a szőke nő bal lába a jobb lábának, amikor találkoznak?
– Semmit mert még nem is találkoztak!
– Mit mondd a szőke nő jobb lába a balnak?
– Kettőnk között jól keresünk!
A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
– Róka, ki bántott?
Majd én megverem.
– A medve.
– Ja, az szar ügy.
– Hogy hívjuk azt, aki napi 24 órát tölt a számítógép előtt?
– ???
– Mindegy, hívhatod bárhogy, úgyse figyel rád.
– Miért volt jó a magyar foci '56-ban?
– Mert minden sarkon egy puskás öcsi állt!
Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik…
Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja.
Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
– Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
– Ejnye, ejnye Pistike.
Nem rég tanultunk a szívről.
Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
– Akkor nem értem tanító néni!
Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy:
"Szívem, tedd szét a lábakat"?
– Miért nem vesznek fel szőkéket liftkezelőnek?
– Mert mindig elfelejtik az útvonalat.
Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell…
átmennie.
Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
– Ó, csak maga túlórázik?
A szívbajt hozta rám!
Mire a munkásruhás:
– Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom…
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Csapos az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
A vendég:
– Ugyan, hagyja már!
Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget!
– mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
Az író gondterhelt arccal mondja a kiadójának:
– Sajnos úgy érzem, a legújabb könyvem nem olyan jó, mint a korábbiak!
– Ugyan már – feleli a kiadó.
– Ez is van olyan jó, mint a többi.
Csak az ízlésed lett jobb azóta.
Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt
sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut.
Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az ajánlatot.
Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
– Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?
– Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyan így bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be?
Akkor bemegyek.
