Az író beszél a kiadójával:
– Tehát még egy kis tüzet tegyek a regényembe?
– Nem!
A regényét dobja tűzbe!
!
– Mi az: nagy, és két szürke és két barna lába van?
– Hasmenéses elefánt.
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben…
ami lefelé megy ül egy férfi, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
-Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan egy előtte álló disznóba.
– Mije fehér a négernek?
– A gazdája.
Négy barát minden szombat reggel együtt golfozik…
Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
– Akkor jövő szombaton fél tízkor találkozunk.
Lehet, hogy kések 20 percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
– Te figyu, miért emlegeted mindig ezt a 20 percet?
– Tudod, szombat reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban.
Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom.
Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
– És ha a hátán fekszik?
– Na, akkor szoktam 20 percet késni!
A tenyérjósnál:
– Mivel tartozom?
– Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövőjét.
Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
– Honnan lehet tudni, hogy egy könyvet a szőke nők gyártottak?
– ???
– Rá van írva az első oldalra, hogy innen kezdd az olvasást.
Ádám és Éva beszélget:
-Ádám, mondd, szeretsz te engem?
– Mért bazmeg, kit szeressek?!
– Mi az? Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
A Bermuda Háromszög eredetileg Bermuda Négyszög volt, mindaddig…
amíg Chuck Norris el nem tüntette az egyik sarkát egy Pörgőrúgással.
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
– Óvatosan!
Vigyázz!
Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj!
Túl sokat sütsz egyszerre.
Túl sokat!
Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal!
Több vaj kell!
Jaj!
Jaj, mi lesz most?!
Több vajat!
Odaég!
Óvatosan… Vigyázz!
Azt mondtam, óvatosan!
Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl.
Soha!
Fordítsd meg!
Gyerünk!
Normális vagy?
Elment az eszed?
Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni!
Sózd!
Sózd meg!
Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
– Mi a franc van veled?
Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Egy öreg indián főnök üldögél a sátra előtt szívja a pipáját…
Egy hivatalos kormánytisztviselőt küldenek hozzá, hogy meginterjúvolja.
A tisztviselő felteszi az első kérdést:
– Főnök, te figyelemmel követted a fehér ember viselkedését 70 éven keresztül.
A te véleményed szerint, mit csinált a fehér ember rosszul?
A főnök elgondolkozik egy percig, majd így válaszol:
– Mikor a fehér ember felfedezte Amerikát, az indiánok intézték az ügyeiket és minden szépen és simán ment.
Nem voltak adók.
Volt rengeteg bivaly, volt temérdek hód.
A nők csináltak minden házimunkát.
A férfiak csak halásztak és vadásztak egész nap.
Egész éjjel pedig csak szeretkeztek a nőkkel.
Az öreg főnök elmosolyodott és mondta:
– Fehér ember elég ostoba volt ahhoz, hogy azt higgye ezt a rendszert ő jobbra tudja változtatni!
Két szőke nő ül a számítógép előtt:
– Te!
Zárd már be azt az ablakot!
– Miért, fázol?
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis…
fehérneműn.
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
Teljességgel elképzelhetetlen, hogy Chuck Norrisnak brutális apja volt…
A legelterjedtebb teória az, hogy visszament az időben, hogy megnemzje magát.
