A férjem fotós, esküvőkön is szokott fényképezni…
Az üzlet fellendítése céljából ellátogattunk az "Esküvő" szakkiállításra.
Az egyik standnál megálltunk nézelődni, mikor megszólított egy hölgy:
– Mikor lesz az esküvőjük?
– érdeklődött.
– Már tíz éve házasok vagyunk.
– feleltem.
– Nahát!
– mondta csodálkozva – Pedig olyan boldognak látszanak.
Vicc: Egy férfi kérdezi a feleségétől:
– Mondd, drágám, miért jöttél annak idején hozzám feleségül?
– Hát, mert hülye voltam.
– feleli viccesen az asszony.
– Akkor jó, megnyugodtam.
– mondja a férj.
– Hogy-hogy?
– Mert annyiszor hallani, hogy házaspárok elválnak, mert elmúlik a szerelem.
De a hülyeség, az nem múlik el.
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Michael Jacksont igazán orrba verni!
Vicc: – Mi a különbség az óra és a térkép között?
– Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
Altató tabletta dobozán: "A tabletta álmosságot okozhat."
Izzadásgátló dezodor flakonján:
"Ne fújja a szemébe!
"
Autó szélvédőre való kartonpapír napellenző csomagolásán:
"Figyelem!
A terméket ne használja vezetés közben!
"
Fürdőszobai hősugárzó dobozán:
"A berendezés nem használható vizes helyiségben!
"
Önvédelmi bors-spray dobozán:
"Szembe kerülve irritációt okozhat!
"
Konyhai gáztűzhely dobozán:
"Figyelem!
Tűzveszély!
"
Születésnapi torta-gyertya csomagolásán:
"Ne használja füldugóként, és ne helyezze a terméket semmilyen testnyílásba!
"
– Holnap csak neked fogok játszani, drágám…
mondja a fiatal zongorista a kedvesének.
– Jaj, ne légy már ilyen borulátó, – feleli az, – biztosan eljönnek még néhányan a koncertre.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
– Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? – kérdi Grün.
– De mennyire!
– feleli Kohn.
– Én például a te helyedben állandóan úton lennék!
– Mi a skótok kedvenc fegyvere?
– A bumeráng, mert az mindig visszatér a gazdájához.
– Pincér! Ez az étel hideg, büdös, gusztustalan és meg van égve!!
– Még valami, kedves vendég?
– Kicsi az adag!
Másodszor is megbukik a vizsgán a diák. Hazamegy, panaszkodik az apjának:
– Ekkora pechet!
Nem csoda, hogy meghúztak!
Ugyanaz a terem, ugyanaz a tanár, ugyanaz a tétel…
Két rendőr beszélget:
– Képzeld tegnap vett az asszony egy wckefét…
– Na, és milyen?
– Hát a wcpapír jobb volt…
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett…
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!
"
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom…
– Én mindig olyan peches vagyok a nőkkel.
– Hogyhogy?
– Hát az első feleségem összeállt egy másik férfival és eltűnt.
– És a második?
– Az nem.
Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszer csak belép a bárba egy hosszú…
fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik.
A pincér utánakiált:
– Hé ember, fizetni meg ki fog?
– Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
– Ja, akkor rendben van!
– mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul.
A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot.
Megissza és már indul is ki a bárból.
Utánaszól a pincér:
– Hé, maga!
Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
– Elnézést, Castro seregéből jöttem!
– Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
– Psszt!
Titkosszolgálat!
Kaliforniában, egy bárban új szolgáltatást vezettek be…
Távozás előtt mindenki belefújhat egy szondába.
Ha csak kicsit ittas az illető, a szonda azt tanácsolja, hogy ne üljön a volánhoz.
Aki sokat ivott, annak pedig azt, hogy ne hívja fel az ex-barátnőjét.
– Doktor úr, szeretnék lefogyni! – mondja a kövér páciens.
– Ezt a nagy doboz tablettát tudom javasolni – így az orvos.
– Ezt mind be kell vennem?
– Nem, minden este szórja szét a padlón, és egyenként szedje össze őket…
A székely és a fia egy ágyban, egy dunna alatt fekszenek…
Az öreg mocorgásra lesz figyelmes, meg is kérdi a fiát:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok, édesapám!
– Oszt,…jó?
– Nem igazán, édesapám.
– Hát akkor, fiam talán próbáld meg a sajátoddal!
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
– Nagymama!
Miért olyan nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy a szemed?
– Azért, hogy jobban lássalak.
– Nagymama!
Miért olyan nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
– De nagymama!
Miért olyan nagyok a fogaid?
– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
– De nagymama!
Én nem is szoktam répát hozni neked!
– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
A kisinas és a nagyinas fekszenek a nyári konyhában…
ahová kihallatszik a mester és felesége üzekedése.
Egyszer csak megkérdi a kisinas:
– Te, ezek kefélnek?
– Igen – válaszol a nagyinas.
– És az jó nekik?
– Biztos, mert ha nem lenne az, akkor velünk csináltatnák.
