Fickó elmegy a pszichiáterhez:
– Doktor úr!
Segítsen rajtam!
Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.
– Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!
Vicc: Orvosok statisztikai alapon megállapították…
hogy a férfiak 50 és 60 éves koruk között sokkal aktívabbá válnak az ágyban, mint előtte.
Ez azt jelenti, hogy Bill Clinton még csak most kezd igazán kanos lenni…
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki egy tű hegyén állva még azt mondja:
mellettem még van egy hely!
Vicc: Egy vendég az étteremben reggelire tükörtojást rendel. Nem ízlik neki…
ezért reklamál a pincérnél.
A pincér így válaszol:
– Uram, nem én rakom a tojást, csak a terítéket.
Valós sztorik
A barátnőm múltkor találkozott egy pasival.
4 órától éjjel fél 12-ig beszélgettek.
Egy-egy háromdecis ásványvíz mellett.
Közben meg a srác előadta, hogy milyen gazdag.
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
– Halló.
Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A rendőr nem bírja tovább és leteszi.
Tíz perc múlva újra csörög.
– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A redőr megint leteszi.
Három óra múlva újra csöng a telefon.
– Hahalló.
Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
– Hol találta?
– A peppppe…
– A Petőfi-hídnál?
– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla…
hogy kinek a nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat.
Kezdi az angol:
– Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
– Az semmi – mondja a francia – nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
– Ugyan – mondja a magyar – az igazi nehéz kiejtés nálunk van.
Úgy írják, hogy "Elnézést kérek, mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He???".
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával…
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik…
Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.
A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
– A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy férfi a hátsó sorból és közbekiabál:
– Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!
– Ki az abszolút poénos?
– ???
– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
– Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!
Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
– Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…
Egy városszerte kegyetlennek tartott ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga…
felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– Önök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
– Miért táncolnak a skótok a lakodalmakban mezítláb???
– Hogy halják a szomszéd faluból a zenét!
!
!
– Hogy nevezik a börtönbélyegzőt?
– Fogdapöcsét.
A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után az inszeminátorhoz:
– Dokikám, legalább egy puszit…
– Tegnap betörtek hozzánk, és mindenünket elvitték…
kivéve a szappant meg a törölközőt a mosdó mellől.
– Nahát!
A piszkos disznók!
A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
– Uram, legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
– De hát miért?
– Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
– Miért van a pasiknak egy génnel több, mint a disznóknak?
– Hogy ne kunkorodjon a farkuk!
– Miért nem lehet a szőke nő pilóta?
– ???
– Mert mindig eltűnne a botkormány.
